Mengenal lebih dekat

Siapa sih aku? Aku saja masih sering mencari tau tentang diri aku. Tentang kesukaanku, apa yang aku sebelin, apa yang aku hindarin, apa yang aku bisa, dan lain-lain. Nah disini aku mau ngebicarakan sifat-sifat aku. Aku dapat kutipan sedikit dari hasil searching-searching gitu.

Tau astrologi atau perbintangan? Itu loh yang cewek-cewek sering liatin biasanya perminggu atau perbulannya. Istilah laennya ramalan bintang. Dulu aku penyuka kayak gituan. Tapi seiring waktu aku mulai ga percaya lagi. (Dilarang agama juga kan?). Tapi aku berhenti dari kebiasaan baca majalah yang ada ramalan bintangnya itu alasannya ga semata-mata karena agama doang, utamanya yaa karena aku males ngeluarin duit buat beli kayak gitu :P. Lagian ga pernah tepat juga apa yang diramalin, jadi kan malah buang uang percuma toh. Dan juga buang waktu bacanya. Kenapa? Ya karena kamu malah jadi mencemaskan sesuatu yang ga ada hubungannya (kalo ramalannya lagi buruk), ataupun menanti sesuatu yang ga kunjung akan datang (kalo ramalannya lagi baik).

Tuh kan aku ngelantur. Tapi dari astrologi di salah satu web yang aku lihat ini tentang sifat-sifat (baca: karakter) seseorang berdasarkan bulan kelahirannya. Sekali lagi bukan karena aku percaya lagi sama yang begituan, tapi tulisannya ada benernya. Jadi aku posting ini ya semata untuk mengenal lebih dekat dengan makhluk yang namanya Devita ini. Jadi kan kalo yang lagi mau caper sama aku bisa baca tulisan ini dan langsung kenal beberapa karakter aku. (Sumpeh deh lu, ganjeen ^.^)

Aku tuh lahir bulan Juli, jadi aku cuma nampilin karakter yang bulan aku aja. (Yang laen, cari sendiri. Hihi). Nah katanya tuh sifat aku:

* Orang yang menyenangkan
Ooowh yang ini jelas dunk, hehe. Secara gue favorit banget nonton komedi. Dan bisa berjam-jam ngeladeni sms-an yang gokil-gokilan. Apa lagi semenjak kuliah di jogja nih, banyak teman yang bisa diajak seru-seruan. (Aseeek-aseeek). Dari sisi psikologis aja ketahuan kok. Aku kan penyuka warna kuning (tapi ga lantas buat aku freak sama warna kuning loh). Nah katanya sih kalo orang yang suka warna kuning itu suka bermain dan melucu, cerah, menggembirakan, aktif secara fisik, bersahabat, percaya diri, tapi juga kekanak-kanakan. (#senyum unyuu.. :3 ..)

* Penuh rahasia
Setiap orang yang pertama kali kenal sama aku pasti menganggap aku seperti orang yang misterius, makanya mereka rata-rata jadi penasaran sama aku. (Wkakakakakak, maumuu).

* Susah diukur dan dimengerti
Secara gue nih ngomong aja bisa ga jelas, apalagi dah kalo dari perbuatanku. (Hehe). Kadang emang aku punya masalah dengan berkomunikasi atau berinteraksi dengan orang lain karena ternyata apa yang aku maksud ga dimengerti oleh orang tersebut. (Perasaan udah sejelas-jelasnya deh aku nyampaikannya, heraan). Mungkin karena kemauanku terlalu banyak juga kalee ya :P

* Pendiam, kecuali saat tegang atau ‘tersulut’
Wuuuiiihh, nih bener banget tauuk. (Apaaa? #Ditimpuk pentungan satpam). Kebanyakan orang yang sudah dekat dengan aku pasti ga percaya kalo aku pendiam. (Heraan deh). Tapi beneran, kalo baru aja ketemu sama aku kalian pasti mikir aku anaknya pendiam. (Secaraa geto loh, muka udah tampang melankolis and protagonis gini). Tapi kalo udah ‘tersulut’ ibarat kata, sebuah gong yang diam kemudian dipukul, maka pendiamnya langsung berubah jadi cerewet. (Yang bener bawel tauuk).

* Bangga pada diri sendiri
Weh, jelas lah, biar kata aku bukanlah wanita sempurna (cie elaah) tapi InsyaAllah aku bangga sama diri aku sendiri. (Kok cuma InsyaAllah ya?). Dari SD sampe SMA aku PeDe-an kok orangnya. Udah kuliah aja kayak gini. (#Krisis kepercayaan diri).

* Memiliki reputasi
Ehhmm. Yang ini ga tau ya. Kurang tepat aja kayaknya. Secaraa gue belom dikenal kok sama rektor gue. (Emang penting ye?). Tapi kalo dibilang aktif berorganisasi sih lumayan pas kuliah ni. (Tapi semester 3 ini lagi malas-malasnya).

* Mudah ditenangkan
Nah ini dia yang ga banyak orang yang tau. Kalo aku lagi emosi, mereka lebih milih menghindar dari aku. Padahal mereka ga tau kalo aku tuh mudah kok ditenangin lagi. (Ya asal ga tambah dibikin ribet). Pikiranku tuh mudah dialihkan kok. (Kecuali deh ya, kalo aku emang lagi ga pengen liat elu, hehe). Ajak aja aku bercandaan yang ringan-ringan, atau belokin pembicaraan ke yang ga bikin aku kesel lagi.

* Jujur
Yang ini jujur. Bener. Jujur bo’ongnya. Haha. Ga kok, bercanda. Ya siapa sih yang ga pernah bo’ong. Tapi aku emang lebih banyak jujur. (#hoeek, muntah). Hu’um, aku jujur banget. Kadang yang ga seharusnya aku ungkapin, malah aku terus terangin. Missal: “Ih, muka mu kok kusem banget sih” atau “Ga usah nyanyi deh, suara mu sumbang abiss”. (Habis ngomong gitu, aku langsung digamprat sama orang yang bersangkutan. Ahaha). Tapi sekarang aku lagi dalam proses menjaga perkataanku, life is not for looking an enemy.

* Peduli tentang perasaan orang lain
Aku selalu peduli sama perasaan orang lain, kadang lebih dari diri aku sendiri. Orang lagi sedih aku juga ikut nangis, orang lagi bahagia aku cepet-cepet minta ditraktir sebelum cerianya luntur. :P. Aku juga lebih nyaman kalo bercandaan dengan orang tuh dengan ga ngolok-ngolok orang itu, prinsipnya karena aku sendiri ga pengen diolok-olok.

* Gampang diterima
Yang ini mudah-mudahan bener. Buat calon mertua ntar gitcyuu. (Ngarep).

* Ramah
Aku selalu ramah sama siapa aja. Kecuali orang yang minjem duit aku kelamaan, tapi pas ditagihin cuma nyengar-nyengir. Hehe. Atau kalo mood-ku lagi dikacauin, aku bisa bete, terus jadi ga ramah lagi.

* Mudah didekati
Hu’um, mudah didekati dan mudah ditinggalin. (Aseemb). Emangnya aku halte dan kalian busnya apa? Datang dan pergi silih berganti.

* Sangat emosional
Wah, yang ini nomer satu deh. Mudah banget marah mendadak. Ada yang ga enak di hati udah deh, manyun. Kalo udah marah tuh katanya muka aku serem. (Iya po?). Emangnya muka aku kayak hantu?

* Temperamental dan tidak dapat diramalkan
(Eh, emangnya yang ini beda maksudnya sama yang diatas?) Ya kalo gitu baca ulang deh penjelasanku di atas.

* Gampang berubah mood dan mudah terluka
Yupz, aku orangnya moody-an banget. (Lihat postingan blog aku yang judulnya “moody”. Hehe). Eits, mudah terluka disini maksudnye ape ye? Mudah dibikin nangis sih iye. Tapi kalo udah nangis kan berarti udah terluka ya? (Dasar dudul).

* Cerdik
Cerdik beralasan minta uang ke papi mungkin iya. Haha. Ga tau deh aku cerdiknya dimana.

* Sentimentil
Ini sama ga ya dengan sensitif. Kalo sama berarti bener deh.

* Tidak pendendam
Jadinya silahkan deh buat salah sama aku. Aku ga dendam kok sama kalian yang udah nyakitin aku. Apalagi sampe mau balas dendam. No no. itu bukan gaya ku.

* Pemaaf, tetapi tidak mudah melupakan
Kalo orang udah mengakui kesalahannya jelas itu butuh perjuangan untuk ngucapin maaf kan? Namanya udah usaha keras masa’ aku ga maafin. Tapi iya sih kalo salahnya udah daleeem banget (sumur ye, dalem-dalem) aku tetep ga bisa lupain kejadian yang nyakitin itu. Tapi bener udah dimaafin kok, santai yo.

* Tidak menyukai barang yang tidak perlu
Kayak apaan nih? Tusuk gigi bekas? Pecahan gelas? Ya iya dunk ga diperluin. Buat apaan coba? Bunuh diri dengan nyayat nadi? Heeemmpph.

* Mampu membimbing orang lain baik secara fisik maupun mental
Ihiir. Asek e. Jadi aku dimanfaatin ditempatin di depan toko, narik pelanggan masuk. Kalo ga mau masuk aku paksa pake keris sakti mak lampir. Hehe. Serius nah, aku bimbing diri sendiri aja belum becus, mau bimbing orang. Bimbing kemana? Ke neraka? Hehe. (Waduh, segitu syaiton-nya kah aku).

* Sensitif dan membentuk citra diri secara berhati-hati
Iye-iye udah deh perasaan dijelasin berulang-ulang.

* Suka memperhatikan dan mencintai
Haha. Ketahuan. Aku suka merhatiin orang. Mata nih jelalatan kemana-mana ga bisa diem. Suka mencintai? Mungkin lebih tepat mudah jatuh cinta. Haha. Udah ah, ga usah diterusin, maluu.

* Memperlakukan semua orang sama
Betul. Buat apa beda-bedain. Allah saja tidak membeda-bedakan makhluknya.

* Siaga dan selalu berpikiran tajam
???? no komen.

* Menilai orang melalui pengamatan
Yapp, setuju. Untuk memahami orang tersebut aku butuh pengamatan tentang dia. Bukan berarti aku memata-matai atau ngintilin orang itu ya. Emangnya aku detektif atau pencuri yang lagi liat targetnya.

* Pekerja keras
iya, aku suka kerja keras. Sebenarnya aku tipikal orang rajin, cuma ga tau kenapa jadi pemalas kayak gini.

Well karena udah kepanjangan sampe bikin bosen buat dibaca, tulisan ini cukup sekian aja.

Intinya: semoga bermanfaat bagi orang yang berteman dengan aku maupun untuk diri aku sendiri yang perlu mengeksplor lebih dalam tentang pribadi aku.

Sincerely.
^.^

Tahun baru

Walaupun sudah lewat dari perayaan tahun baru, tapi ada sebuah kisah kecil yang ingin aku share di blog ini tentang tahun baru di 2012. Moga ga ngebosenin yuaa.

Di setiap awal tahun ini, sejumlah orang merayakannya secara meriah atau pun secara beramai-ramai dengan pasangan atau dengan keluarga. Tapi ga gitu dengan aku. Hidup merantau dan menjadi seorang jomblo membuat perayaan tahun baruku hanya dilakukan di kamar kos terus ditemenin sama layar tv kecil. (Hiks hiks, tissue mana? Tissue mana?? Cepet dul, gue mimisan. Hehe). Beruntungnya punya temen kos yang juga jomblo. Jadi menanti-nantikan jam pergantian tahun berdua bareng dia di kamar kos ku. Selain nonton metro yang ada stand up comedy-nya, ga ada kejadian yang menghebohkan, suasana kos tetep aja sepi. (Ibuu kos, buat acara apa kek gitu? Nih kos dah kayak kuburan aja).

Setelah udah dinanti-nanti sampe hampir ketiduran, (tidur saat pergantian tahun=tidur selama 1 tahun=>???) akhirnya kembang api diluncurin ke langit malam. Hadeh, emang ga nasib, ngeliat kembang apinya cuma ujung-ujungnya doank. Padahal udah dari lantai dua kos nih. (Woi, bangunan sana mengganggu pemandangan banget sih lu, minggir donk. Nihh pohon mangga juga, misi-misi). Masih untung ada yang nyalain kembang api ya, dari pada aku, ga modal banget. Ga ada kembang api, ga ada terompet . Yahh, biarpun alakadarnya gitu, aku n penghuni kos yang masih idup pada rame teriak2 waktu ada kembang apinya. (Kayak ada kebakaran aja, hehe).

Yaudah tinggalin aja kembang apinya. Selanjutnya (setelah bangun kesiangan) aku dan temen-temenku dah pada sibuk rencanakan jalan-jalan, refreshing gitu mumpung libur. Tujuan kita pengennya ke pantai. Daripada terulang kejadian waktu ke pantai baron yang dulu itu, jadi pilihan pantainya ga di wilayah gunung kidul dulu. (Sampe aku dapat motor baru, Haha. Ngarep). Akhirnya pantai parangtritis lah yang dipilih.

Ternyata perjalanan ke sana ga semulus yang dibayangkan. Ya ealah, emang cuma kami aja yang berencana libur pas tahun baru. Udah deh, ga ada kata laen selain “parah”. Sejak dari jalan parangtritis (lupa km berapa), itu macet dah sampe ga ketulungan. Masih beruntung yang pake motor, jadi bisa menyelip-nyelip di tengah rimbunan jalan (pohon kale yang rimbun). Bagi yang bawa mobil kala itu, sabar-sabar aja ya Pak. Istigfar, semoga Allah akan membuka jalan bagi hambanya yang berobat, eh bertobat. (Hayoo, promosi obat yaa).

Wuihh, disaat macet kayak gitu pasti deh ga dilewatin sama emosi yang naik. Aku sendiri aja dah emosi banget megang setang motor dah kayak megang bambu yang pengen ku jolokin satu-satu ke kendaran di depan. Astagfirullah. Ngomong-ngomong soal pergi ke pantai, aku ngendarain motor ke pantai di jogja nih kok berani ya. Kalo di Sumbawa malah takut, padahal jaraknya lebih dekat.

Balik ke macet tadi deh. Wuih rame buanget lah. Sampe mau jatoh-jatohlah. Nyempil-nyempil kiri kanan lah. Nyenggol sana sini lah. Panas lah. Asap knalpot dimana-mana. Disenggol mobil lah. Dan yang nomer satu, ya capek lah. Perjalanan yang kalo hari biasa cuma sejam kurang. Gara-gara macet taon baru jadi tiga jam lebih.

Sampe di parangtritis udah kayak boneka Barbie yang copot tangan dan kakinya deh. Eh, nyampe-nyampe juga mendung, ga asyik banget sih. Pantainya ruamee banget, banyak yang dagang, banyak yang maen motor bike, di restoran tempat makannya juga ga kalah penuh. Mengingat tadi sebelum jalan kami ga ada yang makan, jadi milih tempat makan yang enak. Seperti biasa, pilihan selalu aja bikin bingung. Udah jalan sampe ujung belum nemu juga pilihannya. Dari pada balik lagi jadi kami masuk aja di tempat makan paling ujung di sana.

Udah mesen makanan dengan porsi jumbo. (Bener-bener kelaperan nih semua. Hehe). Nungguin makanan datang pas kelaperan gitu udah kayak nunggu satu abad aja. (Bu, ga liat apa perut kami udah sakaratul maut?). Satu jam nuggu ga kelar-kelar juga. Harusnya setiap pembeli punya hak pajak jaminan nunggu, rugi nih rugi. Udah datang makanannya, dan langsung diserbu kayak semut nyerbu makanan. Eh, minumannya yang ga datang-datang. Huaa, rasanya makanannya berhenti di tenggorokan. (Banyak ngeluh yahh). Terus tuh, kepiting yang kami pesen ga datang-datang juga. Pokoknya gara-gara cara pelayanan yang ga memuaskan itu kami jadi sering protes ke dapurnya.

Selesai makan kami dah pengen cepet-cepet kabur dari sana. Waktu bayar ternyata tagihannya sampe 90 ribuan. Ngek. Itu makan makanan apa makan uang ya kami barusan. Jadi bahan pembicaraan ga enak deh waktu kami keluar dari tempat itu. (Masa’ harga nasinya aja 17ribu, itu nasi apa perak, Bu?).

Waktu itu nyampe ke pantainya sekitar jam setengah empat. Jadi karena kelamaan makannya, ya abis makan langsung pulang. Weih, ternyata perjalanan pulang lebih menderita lagi. Emang sih macetnya berkurang, tapi kami diguyur hujan lebat. Kalo mau nunggu hujan reda baru pulang, bakalan nginep di hotel deh, soalnya kos-an udah dikunci. Beraniin diri deh jalan. Hasilnya: basah kuyup, ga ada bagian tubuh yang masih kering. Apalagi kalo udah malam, mataku ga bisa terlalu ngeliat kalo kaca helm ditutup, tapi kalo ga ditutup lebih parah lagi soalnya ga bisa liat jalan karena kena air hujan. Sisi baiknya: kalo haus dijalan tinggal meletin lidah, minum deh air hujan terus karena kami belom pada mandi sore jadi lebih dibantu sama ujan. (Ga banget yahh?)

Nyampe kos dengan basah kuyup dan kecape’an. Untungnya nyampe tepat waktu. Rencana sih nyampe kamar langsung mandi dan tidur. Tapi ada aja yang halangin. Awalnya aku ga “ngeh” sama kamarku, eh pas diliatin baek-baek (Hoi, mata lu kemane?) baru sadar tu kamar dah tergenang air. Bocor. Hadeh, nasib apa lagi nih. Aku teriak-teriak minta bala bantuan prajurit penghuni kos atas. Akhirnya barang-barangku disisihin di tempat yang tidak beresiko terkena rembesan air hujan. Selesai mandi aku ngungsi tidur di kamar temenku deh jadinya. (Padahal dia ada ujian besoknya. Hihi). Tapi ya udah terlanjur lelah, akhirnya dia belajar, aku tidur nyenyak dah sampe langit tingkat tujuh. (Ga hargain perasaan orang banget sih aku, ga nyadar, garuk jidat).

1 2 3
Waktu terus berdetak
4 5 6
Waktu pun mulai mengganti
7 8 9
Waktu semakin menua
Kini tahun baru telah tiba
Segala yang lalu menjadi kenangan
Segala yang baru menjadi tantangan
Menyisakan sebuah misteri
Tentang bagaimana duniaku
Duniamu
Dunia kita
Dapatkah anganku terkabul?
Melihat dunia indah dengan senyum manisnya
Atau aku harus melihat sekali lagi
Duniaku porak poranda
Ditelan oleh waktu..

Intinya: udah tahun baru, mulai langkah baru, hidup baru, semangat baru, motivasi baru.

Sincerely.
^.^

Responsi

Yang belum pernah denger kata itu pasti bingung yah? Sewaktu aku pertama kali masuk kuliah di farmasi UAD aku juga bingung, apalagi pas ngerasain menjelang responsi bingungnya jadi bertambah 1000kali lipat. Responsi itu ujian akhir buat praktikum. Tiap satu mata praktikum akan diujiankan di akhir semester. Persenan nilainya jelas akan lebih besar dibanding pretes atau laporan. Tapi sayangnya, aku selalu merasa merana setiap habis responsi. (Klo kayak di film kartun ada awan mendung di atas kepala gitu). Dan bener aja, diantara sekian responsi yang udah aku jalanin nilai tertinggi hanya “nilai-kaca-mata”. Ada sih satu yang “nilAi-yAng-diidAmkAn”, tapi itu untuk praktikum yang wajibnya apoteker. (????)

Yaudahlah langsung aja aku ceritain pengalaman responsi aku. Mulai dari semester 1, ada Teknologi Informasi, Morfologi Tumbuhan, dan Kimia Dasar. TI begitu kami menyingkatnya, lumayan bisa aku kerjakan sih, paling yah aku pusing sama excel dan statistiknya aja, dan inilah yang dapat “nilAi-yAng-diidAmkAn” itu. Hahahhaahaa. (Sombooooong, wuuuuu). Hehe, gapapa donk, kapan lagi nyombongin “nilAi-yAng-diidAmkAn”. Tapi ternyata satu angkatan untuk nilai akhir praktikum itu semua juga dapat “nilAi-yAng-diidAmkAn”. (Tiba-tiba awan mendungnya muncul lagi di atas kepala, terus ada hujan sama petirnya sekalian).

Terus responsi Mortumb, begitu kami menyebutnya. Waktu itu sistemnya rolling pake waktu, jadi aku ke satu meja, terus begitu palu diketok (kayak sidang aja yaah?) langsung pindah meja. Ditiap meja soal tentu berbeda-beda. Ironinya dari dulu aku ga pernah minat sama tumbuhan-tumbuhan kayak gitu. Disuruh identifikasi daun lah, bunga lah, akar lah. Bisa bedain ranting sama dahan aja aku udah bersyukur. Terus ada juga disuruh tulis apa yang ditunjuk dalam mikroskop lah, ituuu apaa? Kenapa semua hanya ada bulat-bulat? Terus aku musti jawab apa, “yang ditunjuk: sesuatu pokoknya yang bulat-bulat entah itu floem, xylem, atau donat (karena aku kelaperan belum sarapan)”.

Terus responsi KD, begitu kami nyebutnya. Yang ini tertulis sama kayak ujian biasa. Bedanya ya soalnya tentang yang udah dipraktikumkan. Parahnya, aku ga ingat apa-apa selama menjalani praktikum. (Kayaknya bukan saya deh yang praktikum waktu itu, mungkin itu kembaran saya. ?????). Ya ampyuuun, iki jowoban ne opo? Aku frustasi sampe pengen gigit tangan orang. Hehe. Tapi aku pengen banget jadi asisten praktikum ini, hanya aja aku cuma dapat “nilai-kaca-mata” sedangkan yang persyaratannya harus “nilAi-yAng-diidAmkAn”. (Apaa? Aku ga masuk persyaratan? Tidaak. Strees, terus bakar lab. Haha).

Itu yang semester satu. Lanjut ke semester dua, ada Farmasetika, Mikrobiologi, dan Farmasi Fisika. Mikro, gitu aja kami nyingkatnya, juga sama seperti responsi KD, tertulis. Isi soalnya semua tentang bakteri-bakteri, sampe-sampe pulang responsi aku pengen mandi pake antibiotik. (Toloong, bakteri udah menjajah isi otakkuu). Terus aku sambil ujian masih aja terbayang aroma inkubator tempat biakan bakteri di lab, sampe temen yang duduk samping aku heran dan nyiumin keteknya, penasaran kenapa aku tutup idung terus. (Hehe, bercanda).

Terus responsi Farfis, gitu kami menyingkatnya. Wawancara, dua-dua. Aku sama temanku, dia yang ngambil undian materinya. Mampus. Dapat materinya yang aku ga kuasai. Selama wawancara, aku jawab alakadarnya aja. Salah ga salah bablas terus. Ujian wawancara itu ga sama paniknya dengan ujian tulis cuy. Ujian tulis cuma panik di awal, terus setelah itu masih bisa berpikir logis nyari jawaban. Kalo wawancara, sekali panik, yaudah sampe berakhir tuh wawancara juga tetep panik, jadi yang ada adalah jawaban tidak logis. Aku sama temenku udah saling lirik-lirik waktu dapet pertanyaan yang kami ga bisa jawab. Yang ada jadinya senyum antara dongo dan pasrah. Akhirnya kami cuma dapat “nilai-bulan-sabit”, dan kami sepakat males ngulang ujian ini. (Ga usah ajaa yaa, ya ya yaaa).

Terus responsi Farmaset, gitu kami nyingkatnya. Wih ini nih yang rame, racik obat dari resep. Sepanjang sejarah anak farmasi UAD, responsi ini yang paling menyesatkan dan bikin stress (nanti juga sih waktu Ilmu Resep). Mati-matian pelajari resep. Catat: ga pernah sama sekali pelajaran resep itu diajarin waktu SMA. Alur responsinya masuk, absen, ngambil undian. Ngeliat resep yang aku dapat ternyata yang lumayan, ga gampang ga susah gitu. Kalo ga salah ingat dapat pulveres ekstrak Belladone sama suppositoria yang pake PEG, tapi aku lupa zat berkhasiatnya apa. (Mungkin aminophilin, eh tau ah, lupa). Tapi namanya juga panik-ujian, perhitungan DM ku ternyatan ga tepat. Dan aku salah bahan. Harusnya tuh tambahin sacharum lactis (laktosa), tapi saking paniknya aku ga liat ada bahan itu waktu lagi lari-larian nyari di lemari bahan, ya udah aku ambil sukrosa. (Ngek!). Udah gitu suppo-ku belum jadi lagi, masih di kulkas, jelas aja salah lagi karena belum diberi etiket. Waktu di wawancara di akhir, aku udah pasrah. Ckckckck, parah. Yaudah, pas pengumuman nilai (ditempel pula di depan lab) aku ga liat ada nama aku nongol. Itu kemungkinannya ada dua, kalo ga “nilai-bulan-separo” ya berarti “nilai-sisir-rambut”. Jadinya aku ngulang deh, tapi untungnya ngulangnya pake ujian tertulis aja, dan untungnya lagi dapat resep yang lumayan lagi. Akhirnya berubah deh nilai ku ke “nilai-kaca-mata”. (Horee, yippiieee).

Sekarang yang lagi hot-hot-nya di akhir semester tiga-ku sekarang ini adalah Formulasi dan Teknologi Sediaan Padat, Kimia Analisis, dan Kimia Organik. FTS Padat, begitu kami nyingkatnya. Tes tertulisnya lumayan lah bisa dijawab, yang penting diisi toh. Parahnya wawancara teori dan wawancara alat aku diuji dengan dosen yang tipenya tuh dieem aja. aku salah kek, bener kek, dosennya dieem. Aku cuma diberi dua pertanyaan, faktor uji homogenitas sama uji disolusi. Disolusinya udah OK, mantap. Faktor homogenitasnya lancar. Udah dengan mantep aku bilang kalo faktornya ada delapan. Tapii jeng jeeng, waktu masuk ke faktor ke-7 dan ke-8 aku lupa, ingatanku rasanya kosong. Padahal sebelum masuk ruangan tadi aku masih ingat. Aseemm. Akhirnya dengan nada pasrah aku bilang ke dosenku, “Saya lupa, Bu”. Keluar-keluar aku murung plus ada awan badai di atas kepalaku. Sebelum keluar aku sempet nanya apa nilaiku cukup atau ga, ibunya bilang sih cukup. Addoh, mencurigakan. Pas wawancara alat, aku berusaha ga jatohin alatnya. Dapatnya uji waktu alir dan uji kerapuhan tablet. Dengan pede aku jelasin alat waktu alir, “Setelah dimasukin granulnya terus penutup bawah di tarik.. lohh kok.. lohh.. kok ga bisa ditarik.. kok keras ya, Bu?” (Gubraakk). Hal yang sama juga terjadi waktu di alat friability tester, “Dimasukkan 20 tablet ke dalam, terus di-start. Lohh Bu, kok ga mau muter? Lohh, ini kenapa ya, Bu? Harusnya muter eh, Bu”. (Menangis ga punya harapan).

Beralih deh ke responsi KA, gitu disingkatnya. Tapi baru mau responsi aku hampir kena sial. Telat. Huaa, lagi sepersekian detik aja aku pasti telat datang responsi. Responsinya praktek dan buat laporan. Sampel yang mau dititrasi diundi. Aku dapet Metampiron, glekk berarti iodimetri. Padahal kemaren praktikum gagal nemu TA (titik akhir) nya. Dengan sabar aku menerima cobaan ini. Setelah pusing nyari meja yang sesuai, aku nemu juga meja yang ada pelarut dan titran yang cocok. Tapi waktu nimbang aku ga cermat (udah gitu timbangannya lari-larian lagi, lagi maen kejar-kejaran ya, Pak Timbang?) akhirnya aku pindah timbangan, tapi sampelku selisih 38miligram dari yang seharusnya. Tapi aku berhasil nemu TA. (Thanks God, sujud syukur). Kalo laporannya sih aku ngerasa udah lumayan lah kemaren ngerjainnya, tapi ga tau deh nilainya kayak apa ntar.

Terus yang barusan aja kelar nih responsi KO, gitu disingkatnya. Wawancara dan alat. Begitu masuk, milih mbak-mbak asistennya. Hasil undian, aku dapat alat refluks. Lancaaar, selancar jalan TOL. Begitu alat kedua (sama mbak-nya yang lain) dapatnya titik lebur, aku mulai deh terserang demam-panik-ujian lagi. Ya salah sebut nama alatnya lah, ya salah pas ngeliat titik leburnya lah, harusnya heating jadi cooling lah. (Huaaaaaa). Terus pas wawancara, milih juga dosennya siapa. Sampe detik ini aku masih ga percaya sama diri aku sendiri yang milih dosen yang udah bergelar doctor itu. (Bodoh, bodoh, bodoh). Tau ga apa yang terjadi sampe dihadapan dosennya? Aku Blank. Semua yang udah mati-matian ku pelajari nguap gitu aja. Aku ga ingat apa ditambah apa, kenapa, bagaimana, kayaknya aku juga ga ingat siapa aku? Huhu, mau nangis aku rasanya lama-lama dalam ruangan itu. Banyak pertanyaan yang kujawab ga lengkap, banyak yang di-pass, pas balik ke pertanyaan itu, ternyata aku makin ga bisa jawab apa-apa. Untuk menetralkan kalkon saja aku lupa pake apa, padahal pas diluar aku mudah banget ngejawab. Akhirnyaa, aku hanya tersenyum dan tertawa-tawa ke dosennya sampe dosennya bilang “Aduh, mbak, jangan keras-keras”. (Gubraak, aku milih pingsan aja deh saat itu). Terus aku ngelirik sepintas nilai-nilai dari jawabanku, angkanya “imut” banget, ada 6, 3, 4, dan kayaknya ada yang kosong. (Kayaknya bukan sekedar badai lagi di atas kepalaku, tapi udah banjir bandang).



Ga ada puisi yah untuk topik ini, aku lagi berduka atas kegagalan responsi. (Pergi ke sudut kamar, sambil nangis darah, dan garuk dinding [hehe, pinjem istilah temen-ku]).

Intinya: belajar ga belajar hasil akhirnya sama aja kalo menghadapinya dengan panik, dan belajar dalam waktu singkat itu juga sama saja dengan ga belajar, ga ada yang nempel di otak, sama seperti sifatnya minyak atsiri, mudah menguap tidak berbekas.

Sincerely.
^.^

Diikuti atau Mengikuti

Pernah ga merasa diikuti? Yee, bukan diikuti karena mau dicopet ya. Terus pernah ga mengikuti sesuatu? Bohong kalo jawab ga pernah. Ada yang berdalih bahwa dia tidak mengikuti sesuatu itu, tapi hanya terinspirasi dari sesuatu itu. Bohong. Itu hanya kata-kata pembelaan semata.

Semua orang pasti pernah mengikuti seseorang yang dianggapnya sangat menarik. Biasanya lebih sering adalah mengikuti idola pujaannya. Ya dari hal-hal kecil seperti, gaya jalannya, gaya bicaranya, gaya berpakaiannya, gerakannya, cara tertawanya, kata-katanya, bahasanya, dan lain-lain. Aku pernah mendapat masalah soal hal tersebut. Masalah itu hampir mengakhiri persahabatanku dengan seseorang.

Teman. Atau lebih tepatnya sahabat. Apa sih itu? Ya ketika ada dua atau lebih orang berkumpul dan bersama karena merasakan kesamaan baik dalam segi pemikiran atau minat. Jadi jika ternyata kamu ngeliat sifat yang hampir mirip antara dua atau lebih orang, wajar. Mereka sahabatan. Tapi ga ternyata dengan aku. Mungkin iya, aku yang salah juga. Tapi aku pikir itu tidak terlalu membuat dia keberatan. Kenyataannya, dia risih dengan sikap aku.

Seperti kukatakan berulang-ulang, aku adalah pribadi yang moody, dan tidak punya kepribadian sendiri. Aku dan sahabatku itu sangat dekat. Tiap hari selalu bersama dari pagi-pagi buta sampai larut malam. Kemana-mana bersama. Sampai dikira lengket satu sama lain kayak perangko dan amplopnya.

Pernah kami ada masalah sedikit, itu diakibatkan karena sifat kami. Aku pemarah dan dia keras kepala. Aku ga sabaran, dia selalu bimbang. Aku ngomong asal-asalan, dan dia perasa (sensitif). Sumpah, aku memang ngomong selalu asal-asalan, tapi aku ngomong cuma buat candaan. Catat: jika aku ngomong sambil ketawa itu artinya tak ada satupun kata-kataku yang serius kuucapkan. Yahh, dia marah saat itu. Dasar dongo. Aku ga sadar dia marah. Tapi tiap kali aku ajak ngomong dia langsung motong dan ngomong sama orang. Saat itu aku baru nyadar dia marah sama aku. (Telat, dudul). Pokoknya setelah melalui dengan rasa ga nyaman, (aku masih aja ga “ngeh” salah aku dimana. Dasar telmi) aku akhirnya bisa narik dia untuk bicara berdua aja. Dia bilang bahwa dia tipe orang yang ga bisa mengungkapkan kesalahan yang orang lakukan ke dia. What the?. Sedangkan aku tipe orang yang ga akan pernah tau letak kesalahanku sampe orang itu mau ngomongin hal tersebut sama aku. Setelah dipaksa dikit, dia ngaku, dia ga suka karena aku sudah nyinggung perasaannya sebab hal itu udah menyangkut pribadinya, seperti gayanya atau sesuatu yang dimilikinya. Catat: tidak boleh ngomongin apa pun (secuil kuku pun tidak) mengenai sahabat kamu terutama yang punya sifat sensitif kepada orang lain bahkan pada tembok sekalipun. Akhirnya karena bersalah, aku minta maaf. Tulus.

Kami mulai saling berteman lagi. Aku emang jadi agak takut setelah kejadian itu. Aku selalu takut salah ngomong lagi. Takut jika tiba-tiba aku keceplosan ngomongin tentang dia ke orang lain. Hikmah di balik semua itu malah membuat aku jadi ketakutan setiap saat, dan selalu meminta maaf padahal aku ga salah. (Maaf aku pinjam pensilmu, maaf aku sms kamu, maaf aku manggil kamu, maaf karena aku minta maaf, ???). Well, pengorbanan jadi orang yang seperti itu ga sebanding kok dengan persahabatan kami. Catat: baru pertama kali aku benar-benar merasakan persahabatan kental (sekental madu mungkin, hehe) seperti itu. Tentu aku kan ga ingin kehilangan sahabat seperti itu.

Jreeng. Ternyata namanya manusia ga pernah luput dari kesalahan walaupun udah berintindak secara hati-hati. Kali ini masih sama, aku yang buat dia marah lagi. Usut punya usut ternyata masalah intinya adalah dia ga suka aku mengikuti semua tentang dia. Dia mencontohkan bahwa aku mengikuti tentang cara ngomongnya, kesukaannya terhadap sesuatu, dan soal aku yang selalu iri sama apa yang dia punya.

Astagfirullah. Okay aku jelasin. Cara ngomong: ya aku ngikut dia, alasannya: susah banget ketika orang seperti aku yang tidak kenal budaya daerah sendiri dan jadinya hanya bisa ngomong bahasa Indonesia saja sehingga tidak pernah tau bahasa daerah sendiri apa lagi punya logat daerah sendiri, terus ternyata setiap saat selalu bersama dengan orang yang bertolak belakang dengan yang tidak aku miliki (yang kusebut barusan). Jadi tentu saja logatku menjadi ikut dia. Tak hanya aku, banyak kok orang yang misalnya tiba-tiba pindah ke suatu daerah terus dia jadi ikut-ikut logat daerah tersebut. Jadi aku tetap salah?

Tentang kesukaannya terhadap sesuatu: bukankah udah aku sebut diatas. Tak mungkin dua orang yang bersahabat tidak memiliki kesamaan dan kesukaan yang sama. Dia suka baju itu, aku juga suka. Dia lucu liat boneka itu, aku juga. Dia suka jam tangan itu, well iya aku juga. Pernah juga di suatu hari dia batuk pilek, dan sejak itu dia ga pernah lagi mesen es teh, tapi diganti dengan teh anget. Dan sumpah, aku juga berpikir demi kesehatanku sendiri, bukannya aku jadi ikut-ikutan dia. (please deh itu cuma minuman). Dan di saat itu aku berpikir salah. Aku pikir ini lah memang sahabat, adanya kesamaan. Tapi dia tidak, dia pikir aku mengikuti seleranya. Dan dia tidak suka itu. Salahnya aku adalah tidak pernah memulai duluan sehingga terlihat seperti aku mengikuti dia karena dia yang mulai duluan.

Tentang aku yang selalu iri tentang dia: well, setiap kami saling ngobrol aku memang sering menyebutkan. “enak banget sih kamu…, liat nih aku cuma…”. Ampun Tuhan. Maksud tersembunyi aku kan memuji dia, dan malah menjelek-jelekan aku kok. Dia pikir itu adalah kalimat iriku. Aku pernah iri sama dia? Jelas pernah. Bohong kalo kamu ga iri sama sahabatmu. Iri karena dia bisa belajar dengan baik dan menghasilkan nilai yang sempurna. Apa salahnya? Toh malah jadi memotivasi diriku buat melakukan hal yang sama. Iri karena dia pandai berbicara dan mendapatkan banyak teman. Apa salahnya? Toh aku juga jadi bisa berteman juga. Iri karena rupa dia lebih bagus. Apa salahnya? Toh aku juga ga bisa berbuat apa-apa sama rupa aku. (haha). Pada akhirnya ke-iri-anku malah kuubah menjadi sikap yang lebih optimis. Padahal aku selalu mengenal diriku sebagai orang yang pesimis.

Well, karena masalah yang mengguncang persahabatan kami yang kedua kali ini bikin aku naik pitam. Dimana harga diriku. Apa dia pikir dia tidak pernah mengikuti aku? Aku malah seneng ternyata dia ikuti aku, berarti aku dipercaya, kan. Untuk menghadapi dia setelah masalah yang pertama saja aku musti menjadi pribadi yang selalu was-was. Terus akan jadi apa setelah masalah yang kedua ini? aku jadi patung air mancur aja kalo gitu. Dia bilang aku juga harus melakukan hal yang sama, yaitu jika dia ada salah sama aku maka aku harus ngomong. Aku bilang aja, ga ada. Bohong. Aku menutupinya. Jalan keluar yang aku tempuh adalah aku berhenti dulu melakukan apa pun yang bareng dengan dia, bahkan untuk sekedar berbicara. Kan dianya ngomong aku ngikutin dia, kalo aku ga ada deket-deket dia otomatis aku ga bisa ikutin dia lagi toh? Alasanku ke dia sih aku mau mencari jati diri aku dulu, biar punya kepribadian sendiri sehingga ga perlu ikut-ikutan dia lagi.

Sejak saat itu, hubungan kami terlihat sangat tidak nyaman. Orang-orang selalu bertanya tentang yang terjadi pada kami. Dan akhirnya masing-masing dari kami mencari teman yang lain. Yahh, selang beberapa bulan ternyata ada suatu kejadian yang menimpa dia. Aku ga mungkin kan diem aja.

Well, aku ada puisi untuk dia kala itu. Simaklah.

Apa yang telah kau perbuat
Mengapa diriku dapat begini
Mengalir air mata di sungging
Tersenyum pahit bagai menelan bara
Tak pernah kurasakan dahsyat api bergejolak
Membara dalam dadaku
Apakah kau sedang menghinaku
Mengolok dan menyumpahiku tak berdaya
Kini diriku rapuh binasa

Bohong. Itu bukan puisi untuk dia. Hehe. Puisi buat dia ga pernah aku tulis di lembaran kertas seperti puisiku yang lain. Udah aku tulis di dalam benakku aja. (Sok puitis yee).

Intinya: sekarang hubungan kami membaik. Tapi aku masih sulit untuk melupakan kejadian terakhir kali itu, sehingga aku jadi hanya berbicara atau bertindak seperlunya ke dia. Kita selalu saja ada sedikit salah paham. Terkadang aku suka ga ngerti harus bersikap seperti apa ke dia.

Inti lainnya: mengikuti dan diikuti itu adalah proses alamiah, wajar. Tapi jika orang yang kamu ikuti itu sudah tidak suka diikutin sama kamu, maka cepat-cepatlah kabur sebelum dia gali sumu. (Apa hubungannya?)

Sincerely.
^.^

Mantanku

(Jujur. Waktu mau posting dengan tema ini aku bener-bener cemas. Aku ga ada maksud atau niatan apapun dari tulisanku ini, cuma sekedar share dan berbagi pengalaman aja. Jikalau ada pihak-pihak yang keberatan aku curcor about yang satu ini disarankan untuk berhenti membaca sampai akhir kalimat ini saja.)

Berapa mantanku? Perlu ga ya aku jawab? Yah pokoknya dikit aja kok. Emang mau seberapa banyak. Itu aja udah bikin pusing. Soalnya seperti kata temanku, “Kamu sih punya mantan kok orangnya yang saling temanan”. Kok jadi salahin aku ya? Heran. (Pura-pura ga berdosa). Astagfirullahal’adzim, jujur, aku ga pernah punya maksud buruk.

Saat ini aku cuma mau ngomongin satu dulu mantanku. Aku dari SMP sih satu sekolah dengan dia. Tapi aku ga pernah liat dia atau kenal dia waktu kita sama-sama di SMP. Terus pas kita sama-sama SMA baru deh kita satu kelas. Dia ternyata temanan dengan mantanku yang dulu. Persisnya kayak apa aku lupa-lupa ingat. Pokoknya aku ya deket gitu-gitu aja dengan dia. Seingatku dia malah masih ejek-ejek aku sama mantanku itu. Eh, malah kita jadian. Waktu udah lama putus kita baru saling tau bahwa saat proses jadian itu kita tidak sepenuhnya serius. Waktu itu jujur aku lagi dilema sama salah satu kakak kelasku. Dan dia sendiri pun hanya iseng nanya jadian sambil asyik maen game. (Betapa gilanya dunia ini).

Singkatnya aku ga ingat ada momen yang berkesan waktu kami jadian. Aku masih aja dilema. Dasar dongo. Ya jadinya pacarku sendiri ga kuacuhkan. Well, pemutusan berakhir tragis. (Bagi dia maksudnya). Waktu dia hendak ke kantin bareng teman-temannya aku melakukan tindakan keji itu, hilanglah selera makannya. (Kejam,kejam,kejam). Yah, we broke up. Sialnya, dan ini saran aja bagi yang lain, yaitu ga enak banget punya mantan satu kelas dengan kita. Aku udah pernah ngalami dua kali waktu SMP. Dasar gobloknya aku, ngapain aku ngelakuin hal yang sama untuk ketiga kalinya. Pokoknya hari-harimu di sekolah jadi tidak terlalu leluasa karena tentu saja aku punya malu, jadi aku banyak menghindari jauh-jauh dari dia.

Singkatnya lagi. Aku udah nih ceritanya pacaran lagi sama orang. Panjang lagi ceritanya kalo sama ini. Jadi laen kali aja. Terus aku putus lagi. (Ampun yahh diriku ini). Nah, aku lupa disini, aku yang duluan pacaran lagi sama orang atau dia yang duluan pacaran lagi dengan adik kelas. Siapa yang putus duluan juga aku lupa. Yang jelas seingatku waktu dia pacaran dengan adik kelas itu aku lagi ga pacaran dengan siapa-siapa.

Heh, gila ini bagian yang paling bikin aku kesel. Waktu dia pacaran sama adik kelas itu dia jadi ganjen. Cemburu ya? (Ha? Kamu nanya aku soal itu?). Ga usah dibilang lagi, aku pengen tendang sesuatu tiap kali aku liat mereka berdua. Isshh, ketahuan deh. Dari situ aku tau posisi dia beda dengan mantanku yang lain. Tapi aku ga pernah bilang ini ke dia. Sewaktu aku lihat mantanku yang lain deket sama orang lain, aku biasa aja. Ada satu tuh malah terang-terangan ngerayu cewek depan aku. (Biasa aja dong pak).

Singkatnya (lagi). Di tahun ajaran terakhir kami sama-sama jomblo. Ya udah, kami deket lagi. Aku ingatin sekali lagi, betapa susahnya punya mantan satu kelas. Mau ga ngomong kan ga enak, orang satu kelas. Tapi mau ngomong kan juga ga enak, tar disuit-suitin sama anak sekelas. (Momen paling nyebelin di kelas ntu. Hehe). Lanjut. Terus dia ngatain cinta lagi ke aku. Mungkin ini terdengar lebay, aneh, freak ya. Waktu itu aku sampe sujud minta doa sama Allah apa yang harus aku jawab. Aku terima atau aku tolak. Dia ga pernah tau penyiksaan batinku menerima dia kembali atau banyaknya doa yang kupanjatkan agar hanya dia seorang yang kelak ada di samping aku sampai selamanya. (cuit.. cuiiit..). Aku jawab aku terima dia kembali. (yeeessssss,, hahahahahaaa).

Sialnya, ternyata tidak mudah mempertahankan yang sudah ada. Selang beberapa hari aku dikejutkan sms dia. Pokok dari isi smsnya adalah tentang aku yang mau menerima dia kembali hanya sebagai pelampiasan karena aku putus sama mantanku sebelumnya. (Jlebb). Parahnya, waktu itu dia bilang dia diberi tau sama temannya. (Aku kayak orang yang ditusuk dari depan sama kerisnya Empu Gandring atau siapa lah namanya, aku ga suka sejarah). Emosiku meledak. Pertama, dia ga pernah tau apa yang aku ngemis-ngemis sama Allah waktu sebelum aku nerima dia. (Please, trust me. Aku bener2 ngemis kayak pengemis compang-camping yang berdoa meminta diberi sedekah getoo). Kedua, itu adalah masa SMA, jangan salahkan aku jika hormonku masih labil sehingga mudah meledak-ledak. (Aje gilee, aku ngomong hormon, padahal ujian biologi aja jeblok). Ketiga, please, itu adalah tahun ajaran terakhir, tentu saja aku sudah dipusingkan dengan prospek UAN dan UMPTN. (Setujuu).

Yang kupelajari adalah ketika orang marah bertemu dengan orang marah, maka tidak akan ada jalan keluar yang rasional. Jadi aku marah dan mempersilahkan dia untuk pergi. (Hiks, mulai nangis bombay). Kami sama-sama bodoh. Aku bodoh karena tidak mau membela diri dengan memberitahu perasaanku padanya. Dan dia bodoh karena harus mempercayai omongan temannya. (Bodoh, bodoh, bodoh). Saat itu aku malah berujar, “Aku tidak akan mau punya pacar lagi” (Kecuali dia itu suamiku kelak. Hehee). Dan untuk itu aku bodohnya jadi dua kali. Aku dapat karma sama omonganku sendiri. Gubraakk.

Well, ini puisi aku tulis waktu aku galau di kamar kos ku setahun lalu dan teringat sama dia. Simaklah.

Kini aku baru sadar
Kau lah yang terbaik yang pernah kumiliki
Tak sempat kau tahu itu
Karena aku telah menyia-nyiakan dirimu
Kasihmu kugelapkan oleh emosi sesaatku
Tak pernah aku menahan langkahmu pergi
Walau kau coba tuk terus menarikku
Aku tak ingin kau tahu itu
Bahwa aku menyesal
Dan kita telah berakhir
Seperti kini jarak memisahkan
Apa kesepianku ini akan dapat berakhir
Yang membayangi pikiranku terhadapmu
Aku sungguh wanita egois
Mengira dunia di atas kakiku
Tapi kesendirian tanpamu bagai memahatku
Menjadi seonggok batu dikesunyian
Tiadakah kau peduli lagi itu?

Kamu nanya gimana perasaan aku waktu ketemu lagi sama dia saat reuni SMA? Well, aku kasih tau aja. Ya, aku rindu ketemu dia. (Ekkhheem).Tapi aku biasa aja. Kalo masih malu ya iya aku malu, aku malu udah membuat kenangan tidak enak dengan orang. Yahh, aku udah ngerelain semuanya. Segalanya hanya masa lalu yang telah lama berakhir. Jika hanya terpuruk terus dengan masa lalu, lalu kapan kita bisa bangkit untuk masa depan. (Sok nasehat ala Mario Teguh).

Terus gimana kelanjutannya? Well, aku pernah beberapa kali mau mencoba menghapus dia dari pertemanan di fb. Tapi aku ga pengen itu jadi menimbulkan masalah baru lagi. Seperti kataku, aku ini moody banget. Kadang aku pengen dia dihapus jadi teman aku. Tapi kadang (lebih tepat selalu) aku yang memulai percakapan di forum chat. Yahh, itu lah aku. Kalo ga bisa bikin orang pusing karena aku, bukan aku namanya. (Bwahahahahahaaa).

Intinya: terlambat banget kalo kamu baru menyadari perasaanmu disaat kamu udah pisah dengan orang itu. Ga ada gunanya penyesalan itu.

Kau berlalu bagai gerimis kecil
Bagai pohon di musim gugur
Dan yang berbekas hanyalah kenangan..

Sincerely.
^.^

Jilbab

Umurku tahun 2012 ini dah nginjak kepala dua. Wheew. Cepet banget tuanya, aslinya masih ga ada dewasa-dewasanya. Masih suka marah-marah, masih suka pelit, masih cengeng, pokoknya belum ada baik-baiknya. (Nilai ujiannya juga maksudnya). Tapi ga nyangka aja gitu loh, seorang Devita udah mulai pake jilbab di umurnya yang ke-19. (plok plok plok). Padahal (ga banyak yang liat sih untungnya) si Devita ini kalo lagi maen bulu tangkis saat ikut klub di Pragas (Stadion olah raga di Sumbawa Besar) waktu SMA dulu sering pake celana pendek mini. Dulu aku sih beranggapan gerah banget pake jilbab, apa lagi emang di daerahku sana cuaca sangat panas. Dulu juga aku suka banget sama rambutku kalo lagi tergerai. (Terserah udah di sampo atau belum, haha). Dulu aku beranggapan kalo suatu saat aku mutusin pake jilbab itu ya kalo udah jadi ibu-ibu gitu. Pokoknya aku juga pake pakaian ya yang ga longgar (baca: ketat), biarpun aku bukan termasuk tipe orang yang modis dan mengikuti era fashion tapi kan ga katro-katro juga pake baju.

Saat selesai masa-masa SMA aku cari perguruan tinggi lahh. Bayanganku soal perguruan tinggi di samping emang pendidikannya yang semakin sulit, pasti juga anak-anak mahasiswanya yang berpakaian bebas ga kayak jaman sekolah yang harus seragam. Jadi ga pernah terbayang di pikiranku waktu itu bakal mau milih perguruan tinggi yang berbau islami yang kuat. Aku ga sanggup deh ceritanya kalo disuruh masuk yang begituan.

Well, aku tes masuk perguruan tinggi di beberapa universitas. Hasilnya, banyak mengecewakan. Haha. (Ya iya lah, yang dikejar UGM mulu, yang lain cuma asal-asal dipilih). Akhirnya aku diterima di beberapa universitas. Cuma ga ada yang ku minati. Setelah di dorong sama keluarga aku nolak jurusan FKM di UAD dan tes tulis untuk Farmasi UAD. Hueee. Aku sebenarnya malesnya selangit buat tes itu. Tapi mau gimana lagi, akunya ga diterima di UGM, ga punya alternatif mau kemana lagi, dan didesak untuk tes. Ya udah, aku tes. Baru tes aja udah disuruh pake jilbab. Jiah, ya sudahlah.

Singkat cerita aku ternyata masuk jurusan Farmasi UAD. Wehh, tiap hari pake jilbab yang menutupi dada, rok panjang, dan baju yang ga ketat. Dasar akunya pemberontak, ya udah biar pun di kampus aku pake jilbab tapi waktu ga ngampus aku cuek aja lepas jilbab. Terus gara-gara aku nih orangnya dudul gitu, aku malah masuk organisasi kampus yang arahannya lebih ke islam. Gubrak lahh. Tapi jadinya aku mulai pake baju yang lengan panjang n celana yang panjang kalo keluar-keluar walaupun belom pake jilbabnya. Lama-lama aku jadi ga enak kalo setiap ketemu di jalan aku lagi ga pake jilbab, terutama teman-teman aku kan pake jilbab semua. Terus salah satu temen aku yang cowok aja sampe negur, “Kalo cewek itu ya harus nutup aurat”. Waikh, nyindir nihh.

Tapi aku ga langsung jadi insaf saat itu. (Parah). Tapi aku jadi di reject sama temenku waktu dia mau comblangin sama temennya karena si cowok sana pengen cewek yang jilbab-an. Huaaa sayang banget, hikss. (Hehee).

Eh, suatu ketika aku pas lagi stress-stressnya. Gara-gara farmasi nih pasti, aku aja sampe tiga kali pergi salon dalam waktu beberapa minggu buat potong rambut. Dulu aku menganggap potong rambut biar ngilangin stress aku. (Apa ya hubungannya kalo stress sama pengen potong rambut?). mungkin sebelah dua belas deh sama orang yang beranggapan kalo stress bawaannya mau ke pantai. (Mau apa? Tenggelemin diri?). Lanjut. Aku pusing, terus aku bercermin, aku liat poni aku udah mulai kepanjangan. Males rasanya cuma mau potong poni aja ke salon. Emang dasar pemalas sih. Tapi kan aku pikir udah pernah lah motong poni sebelumnya. Ya udah, aku ambil aja gunting terus aku tarik poniku dan sok ngukur-ngukur. Apa yang terjadi? Wuaaa ga dapat terbayangkan deh bentuk poniku saat itu. Panjang pendek ga rata. Nervous, aku coba benerin. Ternyata tambah salah. Tambah ga karuan, jelek abis, aku jadi putus asa. Aku coba angkat poninya, biar bisa dijepit di atas gitu. Nihil. Karena terlalu pendek jadi ga bisa terangkat, malah membuat poni aku mencuat tegak lurus kayak lagi kesetrum listrik. Wuaaaa, hikss. Catat: kalo lagi emosi sama masalahmu, jangan deketin gunting dirambutmu.

Lahh kayak gimana lagi, udah jelek diriku makinnya jadi jelek. Aku pikir, untungnya di kampus pake jilbab kalo ga jadi ledekan nih sama anak-anak itu, tapi terus gimana kalo mau pergi-pergi?. Well, akhirnya aku mutusin untuk pake jilbab juga saat keluar. Pikirku, ini cuma bertahan sampai poniku tumbuh lagi dengan benar nanti. Semua jadi nanya-nanya apa aku udah pake jilbab, akunya cuma nyengir doing. Tapi kapan sih aku berpikir panjang? (hadeh). Rambutku itu tumbuh jadi panjangnya lama. Otomatis aku juga harus pake jilbabnya lama. Wahh, kini aku terlibat perang batin. Aku ga mungkin tiba-tiba ngelepas jilbab setelah lama pake jilbab (komitmen aku kan, kalo udah pake jilbab pantang untuk buka aurat lagi), tapi aku masih ga sanggup aja secara batin untuk memakai jilbab.

Akhirnya setelah perang yang heboh di dalam jiwaku, aku dengan rela memakai jilbab. Jrengg. Metamorfosislah aku. Semua pakaian pendekku jadi migrasi buat pakaian rumahan. Mulai make celana atau rok panjang kemana-mana, belajar pake jilbab yang pas dan cepat. Biarpun kadang masih sih ketat pakaianku, hehee. Foto-foto di jejaring sosialku ku ubah ke yang foto pake jilbab. Juga aku belajar bersikap yang baik sesuai tuntutan moral dan agama. Soalnya banyak kan anggapan orang, “Pake jilbab, tapi palsu”. Aku ga pengen sama kayak julukan itu aja.

Eits, walau awal aku pake jilbab gara-gara alasan itu, tapi itu kemaren ya. Sekarang aku udah menata niatku kembali, ingin menyempurnakan agamaku dengan menutup aurat. Sekarang pikirku, sudah cukup aku bersenang-senang tidak memakai jilbab selama 18 tahun. Kini aku harus bersenang-senang dengan adanya jilbab sebagai identitasku. Dan ternyata memakai jilbab ga seserius dugaanku yang berpikir akan gerah. (oma-ku malah yang jadi kegerahan liat aku pake jilbabku. Hehe, wajar lah nenek-nenek). Jilbab cukup nyaman dipakai. Bahkan sekarang aku malah risih ngeliat seorang perempuan yang memakai pakaian yang ketat atau terlalu terbuka.

Seperti biasa aku mau nampilin puisiku yang ga nyambung. Kayaknya semakin lama aku semakin ga pernah baut puisi lagi. (Sok) sibuk kuliah sih. Tapi emang inspirasinya jadi berkurang aja gitu. Ga kayak waktu SMA. Mungkin masalah emosi jiwa yang labil kala itu kalee ya. (Emang sekarang udah ga labil?). Well, simaklah.

Kala itu
Tatkala mentari tenggelam
Dalam garis cakrawala
Menciut laksana
Takut pada sang rembulan
Yang akan merebut peraduannya
Semburat merah melayang di awan
Ketika langit memuntahkan cahaya agung-Nya
Ku terpaut pada sesosok jiwa halus nan rapuh
Saat ku menengadah membelakangi panorama indah
Dan saat ia menatap lurus bertemu pandang
Leher ini kaku
Segalanya bagai lenyap
Menjadi hanya pasir-pasir putih berkilauan
Dimana sang mawarku berpijak lantang menantang hembusan angin
Dan jari-jari ombak seakan menggapai jemari nan indah
Walau datang gelap tak sedikitpun ia hilang dari penglihatanku
Hingga ku terlelap dibuai air mata
Ku tau.. ku telah melihat sesuatu yang indah
Sebelum ku kan melihat keindahan lain di alam indah yang lain

Tau kapan puisi itu aku buat? Aku aja ga ingat. Tapi aku suka dengan puisi-puisi ku yang ga langsung kena sasaran. Jadi ada simboliknya gitu. Tapi aku biasanya jarang dapat inspirasi kata-kata seperti itu.

Intinya: memakai jilbab bukan berarti seperti memakai rantai atau baju besi yang dapat memberatkanmu. Tapi hanya seperti benteng yang selalu melindungi dirimu atau orang lain terhadapmu. Di jaman ini bahkan sudah banyak model/fashion yang menggunakan jilbab yang sangat bervariasi dan bagus-bagus.

Sincerely.
^.^