Responsi

Yang belum pernah denger kata itu pasti bingung yah? Sewaktu aku pertama kali masuk kuliah di farmasi UAD aku juga bingung, apalagi pas ngerasain menjelang responsi bingungnya jadi bertambah 1000kali lipat. Responsi itu ujian akhir buat praktikum. Tiap satu mata praktikum akan diujiankan di akhir semester. Persenan nilainya jelas akan lebih besar dibanding pretes atau laporan. Tapi sayangnya, aku selalu merasa merana setiap habis responsi. (Klo kayak di film kartun ada awan mendung di atas kepala gitu). Dan bener aja, diantara sekian responsi yang udah aku jalanin nilai tertinggi hanya “nilai-kaca-mata”. Ada sih satu yang “nilAi-yAng-diidAmkAn”, tapi itu untuk praktikum yang wajibnya apoteker. (????)

Yaudahlah langsung aja aku ceritain pengalaman responsi aku. Mulai dari semester 1, ada Teknologi Informasi, Morfologi Tumbuhan, dan Kimia Dasar. TI begitu kami menyingkatnya, lumayan bisa aku kerjakan sih, paling yah aku pusing sama excel dan statistiknya aja, dan inilah yang dapat “nilAi-yAng-diidAmkAn” itu. Hahahhaahaa. (Sombooooong, wuuuuu). Hehe, gapapa donk, kapan lagi nyombongin “nilAi-yAng-diidAmkAn”. Tapi ternyata satu angkatan untuk nilai akhir praktikum itu semua juga dapat “nilAi-yAng-diidAmkAn”. (Tiba-tiba awan mendungnya muncul lagi di atas kepala, terus ada hujan sama petirnya sekalian).

Terus responsi Mortumb, begitu kami menyebutnya. Waktu itu sistemnya rolling pake waktu, jadi aku ke satu meja, terus begitu palu diketok (kayak sidang aja yaah?) langsung pindah meja. Ditiap meja soal tentu berbeda-beda. Ironinya dari dulu aku ga pernah minat sama tumbuhan-tumbuhan kayak gitu. Disuruh identifikasi daun lah, bunga lah, akar lah. Bisa bedain ranting sama dahan aja aku udah bersyukur. Terus ada juga disuruh tulis apa yang ditunjuk dalam mikroskop lah, ituuu apaa? Kenapa semua hanya ada bulat-bulat? Terus aku musti jawab apa, “yang ditunjuk: sesuatu pokoknya yang bulat-bulat entah itu floem, xylem, atau donat (karena aku kelaperan belum sarapan)”.

Terus responsi KD, begitu kami nyebutnya. Yang ini tertulis sama kayak ujian biasa. Bedanya ya soalnya tentang yang udah dipraktikumkan. Parahnya, aku ga ingat apa-apa selama menjalani praktikum. (Kayaknya bukan saya deh yang praktikum waktu itu, mungkin itu kembaran saya. ?????). Ya ampyuuun, iki jowoban ne opo? Aku frustasi sampe pengen gigit tangan orang. Hehe. Tapi aku pengen banget jadi asisten praktikum ini, hanya aja aku cuma dapat “nilai-kaca-mata” sedangkan yang persyaratannya harus “nilAi-yAng-diidAmkAn”. (Apaa? Aku ga masuk persyaratan? Tidaak. Strees, terus bakar lab. Haha).

Itu yang semester satu. Lanjut ke semester dua, ada Farmasetika, Mikrobiologi, dan Farmasi Fisika. Mikro, gitu aja kami nyingkatnya, juga sama seperti responsi KD, tertulis. Isi soalnya semua tentang bakteri-bakteri, sampe-sampe pulang responsi aku pengen mandi pake antibiotik. (Toloong, bakteri udah menjajah isi otakkuu). Terus aku sambil ujian masih aja terbayang aroma inkubator tempat biakan bakteri di lab, sampe temen yang duduk samping aku heran dan nyiumin keteknya, penasaran kenapa aku tutup idung terus. (Hehe, bercanda).

Terus responsi Farfis, gitu kami menyingkatnya. Wawancara, dua-dua. Aku sama temanku, dia yang ngambil undian materinya. Mampus. Dapat materinya yang aku ga kuasai. Selama wawancara, aku jawab alakadarnya aja. Salah ga salah bablas terus. Ujian wawancara itu ga sama paniknya dengan ujian tulis cuy. Ujian tulis cuma panik di awal, terus setelah itu masih bisa berpikir logis nyari jawaban. Kalo wawancara, sekali panik, yaudah sampe berakhir tuh wawancara juga tetep panik, jadi yang ada adalah jawaban tidak logis. Aku sama temenku udah saling lirik-lirik waktu dapet pertanyaan yang kami ga bisa jawab. Yang ada jadinya senyum antara dongo dan pasrah. Akhirnya kami cuma dapat “nilai-bulan-sabit”, dan kami sepakat males ngulang ujian ini. (Ga usah ajaa yaa, ya ya yaaa).

Terus responsi Farmaset, gitu kami nyingkatnya. Wih ini nih yang rame, racik obat dari resep. Sepanjang sejarah anak farmasi UAD, responsi ini yang paling menyesatkan dan bikin stress (nanti juga sih waktu Ilmu Resep). Mati-matian pelajari resep. Catat: ga pernah sama sekali pelajaran resep itu diajarin waktu SMA. Alur responsinya masuk, absen, ngambil undian. Ngeliat resep yang aku dapat ternyata yang lumayan, ga gampang ga susah gitu. Kalo ga salah ingat dapat pulveres ekstrak Belladone sama suppositoria yang pake PEG, tapi aku lupa zat berkhasiatnya apa. (Mungkin aminophilin, eh tau ah, lupa). Tapi namanya juga panik-ujian, perhitungan DM ku ternyatan ga tepat. Dan aku salah bahan. Harusnya tuh tambahin sacharum lactis (laktosa), tapi saking paniknya aku ga liat ada bahan itu waktu lagi lari-larian nyari di lemari bahan, ya udah aku ambil sukrosa. (Ngek!). Udah gitu suppo-ku belum jadi lagi, masih di kulkas, jelas aja salah lagi karena belum diberi etiket. Waktu di wawancara di akhir, aku udah pasrah. Ckckckck, parah. Yaudah, pas pengumuman nilai (ditempel pula di depan lab) aku ga liat ada nama aku nongol. Itu kemungkinannya ada dua, kalo ga “nilai-bulan-separo” ya berarti “nilai-sisir-rambut”. Jadinya aku ngulang deh, tapi untungnya ngulangnya pake ujian tertulis aja, dan untungnya lagi dapat resep yang lumayan lagi. Akhirnya berubah deh nilai ku ke “nilai-kaca-mata”. (Horee, yippiieee).

Sekarang yang lagi hot-hot-nya di akhir semester tiga-ku sekarang ini adalah Formulasi dan Teknologi Sediaan Padat, Kimia Analisis, dan Kimia Organik. FTS Padat, begitu kami nyingkatnya. Tes tertulisnya lumayan lah bisa dijawab, yang penting diisi toh. Parahnya wawancara teori dan wawancara alat aku diuji dengan dosen yang tipenya tuh dieem aja. aku salah kek, bener kek, dosennya dieem. Aku cuma diberi dua pertanyaan, faktor uji homogenitas sama uji disolusi. Disolusinya udah OK, mantap. Faktor homogenitasnya lancar. Udah dengan mantep aku bilang kalo faktornya ada delapan. Tapii jeng jeeng, waktu masuk ke faktor ke-7 dan ke-8 aku lupa, ingatanku rasanya kosong. Padahal sebelum masuk ruangan tadi aku masih ingat. Aseemm. Akhirnya dengan nada pasrah aku bilang ke dosenku, “Saya lupa, Bu”. Keluar-keluar aku murung plus ada awan badai di atas kepalaku. Sebelum keluar aku sempet nanya apa nilaiku cukup atau ga, ibunya bilang sih cukup. Addoh, mencurigakan. Pas wawancara alat, aku berusaha ga jatohin alatnya. Dapatnya uji waktu alir dan uji kerapuhan tablet. Dengan pede aku jelasin alat waktu alir, “Setelah dimasukin granulnya terus penutup bawah di tarik.. lohh kok.. lohh.. kok ga bisa ditarik.. kok keras ya, Bu?” (Gubraakk). Hal yang sama juga terjadi waktu di alat friability tester, “Dimasukkan 20 tablet ke dalam, terus di-start. Lohh Bu, kok ga mau muter? Lohh, ini kenapa ya, Bu? Harusnya muter eh, Bu”. (Menangis ga punya harapan).

Beralih deh ke responsi KA, gitu disingkatnya. Tapi baru mau responsi aku hampir kena sial. Telat. Huaa, lagi sepersekian detik aja aku pasti telat datang responsi. Responsinya praktek dan buat laporan. Sampel yang mau dititrasi diundi. Aku dapet Metampiron, glekk berarti iodimetri. Padahal kemaren praktikum gagal nemu TA (titik akhir) nya. Dengan sabar aku menerima cobaan ini. Setelah pusing nyari meja yang sesuai, aku nemu juga meja yang ada pelarut dan titran yang cocok. Tapi waktu nimbang aku ga cermat (udah gitu timbangannya lari-larian lagi, lagi maen kejar-kejaran ya, Pak Timbang?) akhirnya aku pindah timbangan, tapi sampelku selisih 38miligram dari yang seharusnya. Tapi aku berhasil nemu TA. (Thanks God, sujud syukur). Kalo laporannya sih aku ngerasa udah lumayan lah kemaren ngerjainnya, tapi ga tau deh nilainya kayak apa ntar.

Terus yang barusan aja kelar nih responsi KO, gitu disingkatnya. Wawancara dan alat. Begitu masuk, milih mbak-mbak asistennya. Hasil undian, aku dapat alat refluks. Lancaaar, selancar jalan TOL. Begitu alat kedua (sama mbak-nya yang lain) dapatnya titik lebur, aku mulai deh terserang demam-panik-ujian lagi. Ya salah sebut nama alatnya lah, ya salah pas ngeliat titik leburnya lah, harusnya heating jadi cooling lah. (Huaaaaaa). Terus pas wawancara, milih juga dosennya siapa. Sampe detik ini aku masih ga percaya sama diri aku sendiri yang milih dosen yang udah bergelar doctor itu. (Bodoh, bodoh, bodoh). Tau ga apa yang terjadi sampe dihadapan dosennya? Aku Blank. Semua yang udah mati-matian ku pelajari nguap gitu aja. Aku ga ingat apa ditambah apa, kenapa, bagaimana, kayaknya aku juga ga ingat siapa aku? Huhu, mau nangis aku rasanya lama-lama dalam ruangan itu. Banyak pertanyaan yang kujawab ga lengkap, banyak yang di-pass, pas balik ke pertanyaan itu, ternyata aku makin ga bisa jawab apa-apa. Untuk menetralkan kalkon saja aku lupa pake apa, padahal pas diluar aku mudah banget ngejawab. Akhirnyaa, aku hanya tersenyum dan tertawa-tawa ke dosennya sampe dosennya bilang “Aduh, mbak, jangan keras-keras”. (Gubraak, aku milih pingsan aja deh saat itu). Terus aku ngelirik sepintas nilai-nilai dari jawabanku, angkanya “imut” banget, ada 6, 3, 4, dan kayaknya ada yang kosong. (Kayaknya bukan sekedar badai lagi di atas kepalaku, tapi udah banjir bandang).



Ga ada puisi yah untuk topik ini, aku lagi berduka atas kegagalan responsi. (Pergi ke sudut kamar, sambil nangis darah, dan garuk dinding [hehe, pinjem istilah temen-ku]).

Intinya: belajar ga belajar hasil akhirnya sama aja kalo menghadapinya dengan panik, dan belajar dalam waktu singkat itu juga sama saja dengan ga belajar, ga ada yang nempel di otak, sama seperti sifatnya minyak atsiri, mudah menguap tidak berbekas.

Sincerely.
^.^

Diikuti atau Mengikuti

Pernah ga merasa diikuti? Yee, bukan diikuti karena mau dicopet ya. Terus pernah ga mengikuti sesuatu? Bohong kalo jawab ga pernah. Ada yang berdalih bahwa dia tidak mengikuti sesuatu itu, tapi hanya terinspirasi dari sesuatu itu. Bohong. Itu hanya kata-kata pembelaan semata.

Semua orang pasti pernah mengikuti seseorang yang dianggapnya sangat menarik. Biasanya lebih sering adalah mengikuti idola pujaannya. Ya dari hal-hal kecil seperti, gaya jalannya, gaya bicaranya, gaya berpakaiannya, gerakannya, cara tertawanya, kata-katanya, bahasanya, dan lain-lain. Aku pernah mendapat masalah soal hal tersebut. Masalah itu hampir mengakhiri persahabatanku dengan seseorang.

Teman. Atau lebih tepatnya sahabat. Apa sih itu? Ya ketika ada dua atau lebih orang berkumpul dan bersama karena merasakan kesamaan baik dalam segi pemikiran atau minat. Jadi jika ternyata kamu ngeliat sifat yang hampir mirip antara dua atau lebih orang, wajar. Mereka sahabatan. Tapi ga ternyata dengan aku. Mungkin iya, aku yang salah juga. Tapi aku pikir itu tidak terlalu membuat dia keberatan. Kenyataannya, dia risih dengan sikap aku.

Seperti kukatakan berulang-ulang, aku adalah pribadi yang moody, dan tidak punya kepribadian sendiri. Aku dan sahabatku itu sangat dekat. Tiap hari selalu bersama dari pagi-pagi buta sampai larut malam. Kemana-mana bersama. Sampai dikira lengket satu sama lain kayak perangko dan amplopnya.

Pernah kami ada masalah sedikit, itu diakibatkan karena sifat kami. Aku pemarah dan dia keras kepala. Aku ga sabaran, dia selalu bimbang. Aku ngomong asal-asalan, dan dia perasa (sensitif). Sumpah, aku memang ngomong selalu asal-asalan, tapi aku ngomong cuma buat candaan. Catat: jika aku ngomong sambil ketawa itu artinya tak ada satupun kata-kataku yang serius kuucapkan. Yahh, dia marah saat itu. Dasar dongo. Aku ga sadar dia marah. Tapi tiap kali aku ajak ngomong dia langsung motong dan ngomong sama orang. Saat itu aku baru nyadar dia marah sama aku. (Telat, dudul). Pokoknya setelah melalui dengan rasa ga nyaman, (aku masih aja ga “ngeh” salah aku dimana. Dasar telmi) aku akhirnya bisa narik dia untuk bicara berdua aja. Dia bilang bahwa dia tipe orang yang ga bisa mengungkapkan kesalahan yang orang lakukan ke dia. What the?. Sedangkan aku tipe orang yang ga akan pernah tau letak kesalahanku sampe orang itu mau ngomongin hal tersebut sama aku. Setelah dipaksa dikit, dia ngaku, dia ga suka karena aku sudah nyinggung perasaannya sebab hal itu udah menyangkut pribadinya, seperti gayanya atau sesuatu yang dimilikinya. Catat: tidak boleh ngomongin apa pun (secuil kuku pun tidak) mengenai sahabat kamu terutama yang punya sifat sensitif kepada orang lain bahkan pada tembok sekalipun. Akhirnya karena bersalah, aku minta maaf. Tulus.

Kami mulai saling berteman lagi. Aku emang jadi agak takut setelah kejadian itu. Aku selalu takut salah ngomong lagi. Takut jika tiba-tiba aku keceplosan ngomongin tentang dia ke orang lain. Hikmah di balik semua itu malah membuat aku jadi ketakutan setiap saat, dan selalu meminta maaf padahal aku ga salah. (Maaf aku pinjam pensilmu, maaf aku sms kamu, maaf aku manggil kamu, maaf karena aku minta maaf, ???). Well, pengorbanan jadi orang yang seperti itu ga sebanding kok dengan persahabatan kami. Catat: baru pertama kali aku benar-benar merasakan persahabatan kental (sekental madu mungkin, hehe) seperti itu. Tentu aku kan ga ingin kehilangan sahabat seperti itu.

Jreeng. Ternyata namanya manusia ga pernah luput dari kesalahan walaupun udah berintindak secara hati-hati. Kali ini masih sama, aku yang buat dia marah lagi. Usut punya usut ternyata masalah intinya adalah dia ga suka aku mengikuti semua tentang dia. Dia mencontohkan bahwa aku mengikuti tentang cara ngomongnya, kesukaannya terhadap sesuatu, dan soal aku yang selalu iri sama apa yang dia punya.

Astagfirullah. Okay aku jelasin. Cara ngomong: ya aku ngikut dia, alasannya: susah banget ketika orang seperti aku yang tidak kenal budaya daerah sendiri dan jadinya hanya bisa ngomong bahasa Indonesia saja sehingga tidak pernah tau bahasa daerah sendiri apa lagi punya logat daerah sendiri, terus ternyata setiap saat selalu bersama dengan orang yang bertolak belakang dengan yang tidak aku miliki (yang kusebut barusan). Jadi tentu saja logatku menjadi ikut dia. Tak hanya aku, banyak kok orang yang misalnya tiba-tiba pindah ke suatu daerah terus dia jadi ikut-ikut logat daerah tersebut. Jadi aku tetap salah?

Tentang kesukaannya terhadap sesuatu: bukankah udah aku sebut diatas. Tak mungkin dua orang yang bersahabat tidak memiliki kesamaan dan kesukaan yang sama. Dia suka baju itu, aku juga suka. Dia lucu liat boneka itu, aku juga. Dia suka jam tangan itu, well iya aku juga. Pernah juga di suatu hari dia batuk pilek, dan sejak itu dia ga pernah lagi mesen es teh, tapi diganti dengan teh anget. Dan sumpah, aku juga berpikir demi kesehatanku sendiri, bukannya aku jadi ikut-ikutan dia. (please deh itu cuma minuman). Dan di saat itu aku berpikir salah. Aku pikir ini lah memang sahabat, adanya kesamaan. Tapi dia tidak, dia pikir aku mengikuti seleranya. Dan dia tidak suka itu. Salahnya aku adalah tidak pernah memulai duluan sehingga terlihat seperti aku mengikuti dia karena dia yang mulai duluan.

Tentang aku yang selalu iri tentang dia: well, setiap kami saling ngobrol aku memang sering menyebutkan. “enak banget sih kamu…, liat nih aku cuma…”. Ampun Tuhan. Maksud tersembunyi aku kan memuji dia, dan malah menjelek-jelekan aku kok. Dia pikir itu adalah kalimat iriku. Aku pernah iri sama dia? Jelas pernah. Bohong kalo kamu ga iri sama sahabatmu. Iri karena dia bisa belajar dengan baik dan menghasilkan nilai yang sempurna. Apa salahnya? Toh malah jadi memotivasi diriku buat melakukan hal yang sama. Iri karena dia pandai berbicara dan mendapatkan banyak teman. Apa salahnya? Toh aku juga jadi bisa berteman juga. Iri karena rupa dia lebih bagus. Apa salahnya? Toh aku juga ga bisa berbuat apa-apa sama rupa aku. (haha). Pada akhirnya ke-iri-anku malah kuubah menjadi sikap yang lebih optimis. Padahal aku selalu mengenal diriku sebagai orang yang pesimis.

Well, karena masalah yang mengguncang persahabatan kami yang kedua kali ini bikin aku naik pitam. Dimana harga diriku. Apa dia pikir dia tidak pernah mengikuti aku? Aku malah seneng ternyata dia ikuti aku, berarti aku dipercaya, kan. Untuk menghadapi dia setelah masalah yang pertama saja aku musti menjadi pribadi yang selalu was-was. Terus akan jadi apa setelah masalah yang kedua ini? aku jadi patung air mancur aja kalo gitu. Dia bilang aku juga harus melakukan hal yang sama, yaitu jika dia ada salah sama aku maka aku harus ngomong. Aku bilang aja, ga ada. Bohong. Aku menutupinya. Jalan keluar yang aku tempuh adalah aku berhenti dulu melakukan apa pun yang bareng dengan dia, bahkan untuk sekedar berbicara. Kan dianya ngomong aku ngikutin dia, kalo aku ga ada deket-deket dia otomatis aku ga bisa ikutin dia lagi toh? Alasanku ke dia sih aku mau mencari jati diri aku dulu, biar punya kepribadian sendiri sehingga ga perlu ikut-ikutan dia lagi.

Sejak saat itu, hubungan kami terlihat sangat tidak nyaman. Orang-orang selalu bertanya tentang yang terjadi pada kami. Dan akhirnya masing-masing dari kami mencari teman yang lain. Yahh, selang beberapa bulan ternyata ada suatu kejadian yang menimpa dia. Aku ga mungkin kan diem aja.

Well, aku ada puisi untuk dia kala itu. Simaklah.

Apa yang telah kau perbuat
Mengapa diriku dapat begini
Mengalir air mata di sungging
Tersenyum pahit bagai menelan bara
Tak pernah kurasakan dahsyat api bergejolak
Membara dalam dadaku
Apakah kau sedang menghinaku
Mengolok dan menyumpahiku tak berdaya
Kini diriku rapuh binasa

Bohong. Itu bukan puisi untuk dia. Hehe. Puisi buat dia ga pernah aku tulis di lembaran kertas seperti puisiku yang lain. Udah aku tulis di dalam benakku aja. (Sok puitis yee).

Intinya: sekarang hubungan kami membaik. Tapi aku masih sulit untuk melupakan kejadian terakhir kali itu, sehingga aku jadi hanya berbicara atau bertindak seperlunya ke dia. Kita selalu saja ada sedikit salah paham. Terkadang aku suka ga ngerti harus bersikap seperti apa ke dia.

Inti lainnya: mengikuti dan diikuti itu adalah proses alamiah, wajar. Tapi jika orang yang kamu ikuti itu sudah tidak suka diikutin sama kamu, maka cepat-cepatlah kabur sebelum dia gali sumu. (Apa hubungannya?)

Sincerely.
^.^

Mantanku

(Jujur. Waktu mau posting dengan tema ini aku bener-bener cemas. Aku ga ada maksud atau niatan apapun dari tulisanku ini, cuma sekedar share dan berbagi pengalaman aja. Jikalau ada pihak-pihak yang keberatan aku curcor about yang satu ini disarankan untuk berhenti membaca sampai akhir kalimat ini saja.)

Berapa mantanku? Perlu ga ya aku jawab? Yah pokoknya dikit aja kok. Emang mau seberapa banyak. Itu aja udah bikin pusing. Soalnya seperti kata temanku, “Kamu sih punya mantan kok orangnya yang saling temanan”. Kok jadi salahin aku ya? Heran. (Pura-pura ga berdosa). Astagfirullahal’adzim, jujur, aku ga pernah punya maksud buruk.

Saat ini aku cuma mau ngomongin satu dulu mantanku. Aku dari SMP sih satu sekolah dengan dia. Tapi aku ga pernah liat dia atau kenal dia waktu kita sama-sama di SMP. Terus pas kita sama-sama SMA baru deh kita satu kelas. Dia ternyata temanan dengan mantanku yang dulu. Persisnya kayak apa aku lupa-lupa ingat. Pokoknya aku ya deket gitu-gitu aja dengan dia. Seingatku dia malah masih ejek-ejek aku sama mantanku itu. Eh, malah kita jadian. Waktu udah lama putus kita baru saling tau bahwa saat proses jadian itu kita tidak sepenuhnya serius. Waktu itu jujur aku lagi dilema sama salah satu kakak kelasku. Dan dia sendiri pun hanya iseng nanya jadian sambil asyik maen game. (Betapa gilanya dunia ini).

Singkatnya aku ga ingat ada momen yang berkesan waktu kami jadian. Aku masih aja dilema. Dasar dongo. Ya jadinya pacarku sendiri ga kuacuhkan. Well, pemutusan berakhir tragis. (Bagi dia maksudnya). Waktu dia hendak ke kantin bareng teman-temannya aku melakukan tindakan keji itu, hilanglah selera makannya. (Kejam,kejam,kejam). Yah, we broke up. Sialnya, dan ini saran aja bagi yang lain, yaitu ga enak banget punya mantan satu kelas dengan kita. Aku udah pernah ngalami dua kali waktu SMP. Dasar gobloknya aku, ngapain aku ngelakuin hal yang sama untuk ketiga kalinya. Pokoknya hari-harimu di sekolah jadi tidak terlalu leluasa karena tentu saja aku punya malu, jadi aku banyak menghindari jauh-jauh dari dia.

Singkatnya lagi. Aku udah nih ceritanya pacaran lagi sama orang. Panjang lagi ceritanya kalo sama ini. Jadi laen kali aja. Terus aku putus lagi. (Ampun yahh diriku ini). Nah, aku lupa disini, aku yang duluan pacaran lagi sama orang atau dia yang duluan pacaran lagi dengan adik kelas. Siapa yang putus duluan juga aku lupa. Yang jelas seingatku waktu dia pacaran dengan adik kelas itu aku lagi ga pacaran dengan siapa-siapa.

Heh, gila ini bagian yang paling bikin aku kesel. Waktu dia pacaran sama adik kelas itu dia jadi ganjen. Cemburu ya? (Ha? Kamu nanya aku soal itu?). Ga usah dibilang lagi, aku pengen tendang sesuatu tiap kali aku liat mereka berdua. Isshh, ketahuan deh. Dari situ aku tau posisi dia beda dengan mantanku yang lain. Tapi aku ga pernah bilang ini ke dia. Sewaktu aku lihat mantanku yang lain deket sama orang lain, aku biasa aja. Ada satu tuh malah terang-terangan ngerayu cewek depan aku. (Biasa aja dong pak).

Singkatnya (lagi). Di tahun ajaran terakhir kami sama-sama jomblo. Ya udah, kami deket lagi. Aku ingatin sekali lagi, betapa susahnya punya mantan satu kelas. Mau ga ngomong kan ga enak, orang satu kelas. Tapi mau ngomong kan juga ga enak, tar disuit-suitin sama anak sekelas. (Momen paling nyebelin di kelas ntu. Hehe). Lanjut. Terus dia ngatain cinta lagi ke aku. Mungkin ini terdengar lebay, aneh, freak ya. Waktu itu aku sampe sujud minta doa sama Allah apa yang harus aku jawab. Aku terima atau aku tolak. Dia ga pernah tau penyiksaan batinku menerima dia kembali atau banyaknya doa yang kupanjatkan agar hanya dia seorang yang kelak ada di samping aku sampai selamanya. (cuit.. cuiiit..). Aku jawab aku terima dia kembali. (yeeessssss,, hahahahahaaa).

Sialnya, ternyata tidak mudah mempertahankan yang sudah ada. Selang beberapa hari aku dikejutkan sms dia. Pokok dari isi smsnya adalah tentang aku yang mau menerima dia kembali hanya sebagai pelampiasan karena aku putus sama mantanku sebelumnya. (Jlebb). Parahnya, waktu itu dia bilang dia diberi tau sama temannya. (Aku kayak orang yang ditusuk dari depan sama kerisnya Empu Gandring atau siapa lah namanya, aku ga suka sejarah). Emosiku meledak. Pertama, dia ga pernah tau apa yang aku ngemis-ngemis sama Allah waktu sebelum aku nerima dia. (Please, trust me. Aku bener2 ngemis kayak pengemis compang-camping yang berdoa meminta diberi sedekah getoo). Kedua, itu adalah masa SMA, jangan salahkan aku jika hormonku masih labil sehingga mudah meledak-ledak. (Aje gilee, aku ngomong hormon, padahal ujian biologi aja jeblok). Ketiga, please, itu adalah tahun ajaran terakhir, tentu saja aku sudah dipusingkan dengan prospek UAN dan UMPTN. (Setujuu).

Yang kupelajari adalah ketika orang marah bertemu dengan orang marah, maka tidak akan ada jalan keluar yang rasional. Jadi aku marah dan mempersilahkan dia untuk pergi. (Hiks, mulai nangis bombay). Kami sama-sama bodoh. Aku bodoh karena tidak mau membela diri dengan memberitahu perasaanku padanya. Dan dia bodoh karena harus mempercayai omongan temannya. (Bodoh, bodoh, bodoh). Saat itu aku malah berujar, “Aku tidak akan mau punya pacar lagi” (Kecuali dia itu suamiku kelak. Hehee). Dan untuk itu aku bodohnya jadi dua kali. Aku dapat karma sama omonganku sendiri. Gubraakk.

Well, ini puisi aku tulis waktu aku galau di kamar kos ku setahun lalu dan teringat sama dia. Simaklah.

Kini aku baru sadar
Kau lah yang terbaik yang pernah kumiliki
Tak sempat kau tahu itu
Karena aku telah menyia-nyiakan dirimu
Kasihmu kugelapkan oleh emosi sesaatku
Tak pernah aku menahan langkahmu pergi
Walau kau coba tuk terus menarikku
Aku tak ingin kau tahu itu
Bahwa aku menyesal
Dan kita telah berakhir
Seperti kini jarak memisahkan
Apa kesepianku ini akan dapat berakhir
Yang membayangi pikiranku terhadapmu
Aku sungguh wanita egois
Mengira dunia di atas kakiku
Tapi kesendirian tanpamu bagai memahatku
Menjadi seonggok batu dikesunyian
Tiadakah kau peduli lagi itu?

Kamu nanya gimana perasaan aku waktu ketemu lagi sama dia saat reuni SMA? Well, aku kasih tau aja. Ya, aku rindu ketemu dia. (Ekkhheem).Tapi aku biasa aja. Kalo masih malu ya iya aku malu, aku malu udah membuat kenangan tidak enak dengan orang. Yahh, aku udah ngerelain semuanya. Segalanya hanya masa lalu yang telah lama berakhir. Jika hanya terpuruk terus dengan masa lalu, lalu kapan kita bisa bangkit untuk masa depan. (Sok nasehat ala Mario Teguh).

Terus gimana kelanjutannya? Well, aku pernah beberapa kali mau mencoba menghapus dia dari pertemanan di fb. Tapi aku ga pengen itu jadi menimbulkan masalah baru lagi. Seperti kataku, aku ini moody banget. Kadang aku pengen dia dihapus jadi teman aku. Tapi kadang (lebih tepat selalu) aku yang memulai percakapan di forum chat. Yahh, itu lah aku. Kalo ga bisa bikin orang pusing karena aku, bukan aku namanya. (Bwahahahahahaaa).

Intinya: terlambat banget kalo kamu baru menyadari perasaanmu disaat kamu udah pisah dengan orang itu. Ga ada gunanya penyesalan itu.

Kau berlalu bagai gerimis kecil
Bagai pohon di musim gugur
Dan yang berbekas hanyalah kenangan..

Sincerely.
^.^

Jilbab

Umurku tahun 2012 ini dah nginjak kepala dua. Wheew. Cepet banget tuanya, aslinya masih ga ada dewasa-dewasanya. Masih suka marah-marah, masih suka pelit, masih cengeng, pokoknya belum ada baik-baiknya. (Nilai ujiannya juga maksudnya). Tapi ga nyangka aja gitu loh, seorang Devita udah mulai pake jilbab di umurnya yang ke-19. (plok plok plok). Padahal (ga banyak yang liat sih untungnya) si Devita ini kalo lagi maen bulu tangkis saat ikut klub di Pragas (Stadion olah raga di Sumbawa Besar) waktu SMA dulu sering pake celana pendek mini. Dulu aku sih beranggapan gerah banget pake jilbab, apa lagi emang di daerahku sana cuaca sangat panas. Dulu juga aku suka banget sama rambutku kalo lagi tergerai. (Terserah udah di sampo atau belum, haha). Dulu aku beranggapan kalo suatu saat aku mutusin pake jilbab itu ya kalo udah jadi ibu-ibu gitu. Pokoknya aku juga pake pakaian ya yang ga longgar (baca: ketat), biarpun aku bukan termasuk tipe orang yang modis dan mengikuti era fashion tapi kan ga katro-katro juga pake baju.

Saat selesai masa-masa SMA aku cari perguruan tinggi lahh. Bayanganku soal perguruan tinggi di samping emang pendidikannya yang semakin sulit, pasti juga anak-anak mahasiswanya yang berpakaian bebas ga kayak jaman sekolah yang harus seragam. Jadi ga pernah terbayang di pikiranku waktu itu bakal mau milih perguruan tinggi yang berbau islami yang kuat. Aku ga sanggup deh ceritanya kalo disuruh masuk yang begituan.

Well, aku tes masuk perguruan tinggi di beberapa universitas. Hasilnya, banyak mengecewakan. Haha. (Ya iya lah, yang dikejar UGM mulu, yang lain cuma asal-asal dipilih). Akhirnya aku diterima di beberapa universitas. Cuma ga ada yang ku minati. Setelah di dorong sama keluarga aku nolak jurusan FKM di UAD dan tes tulis untuk Farmasi UAD. Hueee. Aku sebenarnya malesnya selangit buat tes itu. Tapi mau gimana lagi, akunya ga diterima di UGM, ga punya alternatif mau kemana lagi, dan didesak untuk tes. Ya udah, aku tes. Baru tes aja udah disuruh pake jilbab. Jiah, ya sudahlah.

Singkat cerita aku ternyata masuk jurusan Farmasi UAD. Wehh, tiap hari pake jilbab yang menutupi dada, rok panjang, dan baju yang ga ketat. Dasar akunya pemberontak, ya udah biar pun di kampus aku pake jilbab tapi waktu ga ngampus aku cuek aja lepas jilbab. Terus gara-gara aku nih orangnya dudul gitu, aku malah masuk organisasi kampus yang arahannya lebih ke islam. Gubrak lahh. Tapi jadinya aku mulai pake baju yang lengan panjang n celana yang panjang kalo keluar-keluar walaupun belom pake jilbabnya. Lama-lama aku jadi ga enak kalo setiap ketemu di jalan aku lagi ga pake jilbab, terutama teman-teman aku kan pake jilbab semua. Terus salah satu temen aku yang cowok aja sampe negur, “Kalo cewek itu ya harus nutup aurat”. Waikh, nyindir nihh.

Tapi aku ga langsung jadi insaf saat itu. (Parah). Tapi aku jadi di reject sama temenku waktu dia mau comblangin sama temennya karena si cowok sana pengen cewek yang jilbab-an. Huaaa sayang banget, hikss. (Hehee).

Eh, suatu ketika aku pas lagi stress-stressnya. Gara-gara farmasi nih pasti, aku aja sampe tiga kali pergi salon dalam waktu beberapa minggu buat potong rambut. Dulu aku menganggap potong rambut biar ngilangin stress aku. (Apa ya hubungannya kalo stress sama pengen potong rambut?). mungkin sebelah dua belas deh sama orang yang beranggapan kalo stress bawaannya mau ke pantai. (Mau apa? Tenggelemin diri?). Lanjut. Aku pusing, terus aku bercermin, aku liat poni aku udah mulai kepanjangan. Males rasanya cuma mau potong poni aja ke salon. Emang dasar pemalas sih. Tapi kan aku pikir udah pernah lah motong poni sebelumnya. Ya udah, aku ambil aja gunting terus aku tarik poniku dan sok ngukur-ngukur. Apa yang terjadi? Wuaaa ga dapat terbayangkan deh bentuk poniku saat itu. Panjang pendek ga rata. Nervous, aku coba benerin. Ternyata tambah salah. Tambah ga karuan, jelek abis, aku jadi putus asa. Aku coba angkat poninya, biar bisa dijepit di atas gitu. Nihil. Karena terlalu pendek jadi ga bisa terangkat, malah membuat poni aku mencuat tegak lurus kayak lagi kesetrum listrik. Wuaaaa, hikss. Catat: kalo lagi emosi sama masalahmu, jangan deketin gunting dirambutmu.

Lahh kayak gimana lagi, udah jelek diriku makinnya jadi jelek. Aku pikir, untungnya di kampus pake jilbab kalo ga jadi ledekan nih sama anak-anak itu, tapi terus gimana kalo mau pergi-pergi?. Well, akhirnya aku mutusin untuk pake jilbab juga saat keluar. Pikirku, ini cuma bertahan sampai poniku tumbuh lagi dengan benar nanti. Semua jadi nanya-nanya apa aku udah pake jilbab, akunya cuma nyengir doing. Tapi kapan sih aku berpikir panjang? (hadeh). Rambutku itu tumbuh jadi panjangnya lama. Otomatis aku juga harus pake jilbabnya lama. Wahh, kini aku terlibat perang batin. Aku ga mungkin tiba-tiba ngelepas jilbab setelah lama pake jilbab (komitmen aku kan, kalo udah pake jilbab pantang untuk buka aurat lagi), tapi aku masih ga sanggup aja secara batin untuk memakai jilbab.

Akhirnya setelah perang yang heboh di dalam jiwaku, aku dengan rela memakai jilbab. Jrengg. Metamorfosislah aku. Semua pakaian pendekku jadi migrasi buat pakaian rumahan. Mulai make celana atau rok panjang kemana-mana, belajar pake jilbab yang pas dan cepat. Biarpun kadang masih sih ketat pakaianku, hehee. Foto-foto di jejaring sosialku ku ubah ke yang foto pake jilbab. Juga aku belajar bersikap yang baik sesuai tuntutan moral dan agama. Soalnya banyak kan anggapan orang, “Pake jilbab, tapi palsu”. Aku ga pengen sama kayak julukan itu aja.

Eits, walau awal aku pake jilbab gara-gara alasan itu, tapi itu kemaren ya. Sekarang aku udah menata niatku kembali, ingin menyempurnakan agamaku dengan menutup aurat. Sekarang pikirku, sudah cukup aku bersenang-senang tidak memakai jilbab selama 18 tahun. Kini aku harus bersenang-senang dengan adanya jilbab sebagai identitasku. Dan ternyata memakai jilbab ga seserius dugaanku yang berpikir akan gerah. (oma-ku malah yang jadi kegerahan liat aku pake jilbabku. Hehe, wajar lah nenek-nenek). Jilbab cukup nyaman dipakai. Bahkan sekarang aku malah risih ngeliat seorang perempuan yang memakai pakaian yang ketat atau terlalu terbuka.

Seperti biasa aku mau nampilin puisiku yang ga nyambung. Kayaknya semakin lama aku semakin ga pernah baut puisi lagi. (Sok) sibuk kuliah sih. Tapi emang inspirasinya jadi berkurang aja gitu. Ga kayak waktu SMA. Mungkin masalah emosi jiwa yang labil kala itu kalee ya. (Emang sekarang udah ga labil?). Well, simaklah.

Kala itu
Tatkala mentari tenggelam
Dalam garis cakrawala
Menciut laksana
Takut pada sang rembulan
Yang akan merebut peraduannya
Semburat merah melayang di awan
Ketika langit memuntahkan cahaya agung-Nya
Ku terpaut pada sesosok jiwa halus nan rapuh
Saat ku menengadah membelakangi panorama indah
Dan saat ia menatap lurus bertemu pandang
Leher ini kaku
Segalanya bagai lenyap
Menjadi hanya pasir-pasir putih berkilauan
Dimana sang mawarku berpijak lantang menantang hembusan angin
Dan jari-jari ombak seakan menggapai jemari nan indah
Walau datang gelap tak sedikitpun ia hilang dari penglihatanku
Hingga ku terlelap dibuai air mata
Ku tau.. ku telah melihat sesuatu yang indah
Sebelum ku kan melihat keindahan lain di alam indah yang lain

Tau kapan puisi itu aku buat? Aku aja ga ingat. Tapi aku suka dengan puisi-puisi ku yang ga langsung kena sasaran. Jadi ada simboliknya gitu. Tapi aku biasanya jarang dapat inspirasi kata-kata seperti itu.

Intinya: memakai jilbab bukan berarti seperti memakai rantai atau baju besi yang dapat memberatkanmu. Tapi hanya seperti benteng yang selalu melindungi dirimu atau orang lain terhadapmu. Di jaman ini bahkan sudah banyak model/fashion yang menggunakan jilbab yang sangat bervariasi dan bagus-bagus.

Sincerely.
^.^

Kakakku Sayang, Kakakku Malang

Aku anak sulung. Terus bagaimana aku bisa punya kakak? Ya bisa aja. Banyak kakak kelas dan kakak tingkat yang dapat dipilih jadi kakak-kakakmu. Tapi menemukan yang nyambung denganmu itu baru kesulitannya. Di antara beberapa kakak kelas yang aku kenal dulu ada satu yang sangat dekat dengan aku dulu. Mengapa “dulu”? Yap, cuma “dulu”.

Pertama kali kenal yaitu sewaktu aku masuk organisasi sekolah. Dia teman dari temanku, dan ternyata teman juga dari kakak kelas yang aku suka. Catat: suka-sukaan. (Namanya juga anak gadis). Ya udah demi kakak yang aku suka aku rela ngebagi rahasia kecil aku itu ke kakak itu. Sebenarnya bikin malu aja ngasih tau kakak tingkat bahwa aku suka dengan temannya. Well, what ever.

Singkat kata. Aku tidak berhasil dekat dengan kakak yang aku suka. Aku malah dekat dengan kakak kelasku itu. Aku kira pada awalnya kakak kelasku itu dekatnya dengan temanku. Tapi mereka ternyata jarang berhubungan. Yahh, kakak itu anaknya asik. Diajak gokil asyik, diajak serius asyik, diajak marah asyik, diajak manyun juga asyik, diajak jogged juga asyik (Haeh, yang ini fitnah kok). Pokoknya dia bisa tau harus bersikap apa dengan sifatku yang kekanak-kanakan. Dia tau aku, aku tau dia. Dia ngerti aku, tapi aku ga ngerti dia. (Haha, ini nih egois). Aku pacaran, dia juga pacaran. Semua seperti berlalu biasa aja. Dia pergi kuliah, aku masih SMA. Pas dia pulang liburan, dia nyempetin mampir dan juga sempat nganterin aku ke sekolah.

Tapi persahabatan kami dirusak oleh perasaan tak berdosa yang dinamakan “Suka”. Aku yang tidak merasa hal yang sama jelas ga bisa menerimanya dengan sepihak. Aku yang salah? Atau dia yang salah? Atau takdir yang salah? Yang jelas ga ada yang bisa disalah-salahin.

Waktu pun berlalu. Dia pacaran lagi dengan orang lain. Ya aku dukung. Tapi dia mulai nyebelin waktu lagi sama pacarnya. Sok sibuk, pikirku. Secara, sewaktu belum punya pacar dia bisa selalu ada saat aku udah ngebet pengen curhat dan nangis bombay. Yahh, aku ngerti dengan segala hormat deh, kalo dia udah punya pacar. Tapi ini berlebihan tau ga. (Cemburu).

Hingga suatu saat dia putus dengan pacarnya. Dan aku mulai berkomunikasi dengannya lagi. Saat semakin dekat lagi, kenapa aku harus kehilangan dia untuk kedua kalinya? Yap, dia memang meminta hal yang sama seperti dulu. Jujur, bukannya aku tidak pernah mempertimbangkannya. Aku sempat kok berpikir untuk mengiyakan. Tapi bukannya dia sendiri yang bilang bahwa tidak bisa menjalin hubungan secara Long Distance? Dan aku juga berpikir begitu. Memangnya aku sanggup mempertahankan hubungan yang jauh, sedangkan hubungan yang dekat aja berulang kali gagal. (Wua rahasia terbongkar). Yahh, aku setengah hati menolak dia. Mungkin ini bukan saat yang tepat, pikirku. Tapi yang dia pikir malah aneh sekali. Dia pikir, aku nolak dia karena dia bukan tipe aku. Hellow, apa kamu melihat ada sayap bidadari di punggungku? Aku juga sama manusia biasa seperti kamu. Atau kamu lihat rembulan di muka ku? (Apa-apaan nih bawa-bawa bulan, besok-besok bawa-bawa bintang deh tuh). Mukaku sama rupanya dengan tanah yang tersiram hujan. Ga rata. (Iyalah ga rata, emangnya mau jadi muka rata. Sumpah aneh kamu Dev).

Endingnya, entah dia sengaja menggunakan alasan “pacar cemburu” jika deket-deket aku, lama-kelamaan kami mulai kehilangan kontak lagi. Soal dia bertamu waktu Idul Fitri dulu, baru saat itu kita bisa berhubungan lagi. Sekarang? Ga usah ditanya. Dia udah lenyap bagai ditelan gua.

Terus di suatu malam dia sms aku:

Miss Yu de,,
;)
Trspesial buat jam 12 lewat 12 tgl 12 2011
Ndk usah d blz,
Ndk usah d bahas,
Cuma pngen ngisi inbox.
:)

What the?

Sms itu seperti membuat macan yang bangun dari peraduannya. Bukan berarti aku terganggu dengan bunyi sms tengah malam itu. Waktu itu aku masih bangun dan ngerjain laporan aku. Yang bikin aku sebel, buat apa dia ngirim sms kayak gitu?

Semarah-marahnya aku, (dengan sifat moody aku) jika aku udah bisa ngelupain marahku. Aku selalu ngajak orang tersebut dan memulai percakapan duluan.

Tapi isi sms kayak gitu pengen ngebuat aku ngeprint kalimat itu pake printerku, terus dibelakangnya aku tulis “Miss Yu Too, TOLOL !!”, lalu ngelemparin sekuat tenaga ke belakang kepalanya dari jarak ratusan ribu kilometer ini.

Waktu kuliah baru ada temanku yang bilang kalo cowok paling ga suka dan terluka jika dia ditolak cewek karena alasan sudah dianggap kakak sendiri. (Ha?). Ya gimana, aku juga baru tau sekarang. Berarti aku selama ini salah gitu ya? Yee, salahin temenku aja deh, kenapa baru ngasih infonya sama aku sekarang. (Hehe, peace my friend).

Well, aku ga pernah ingat pernah bikin puisi yang ada hubungannya dengan dia. Tapi aku ada puisi yang cocok nih. Simaklah.

Mengapa ketika ku menyayangi
Aku tlah tau dari awal
Bahwa ia bukan milikku
Di depan mataku
Ia kubiar berlalu
Padahal di saat itu aku menginginkannya
Walau berat ku ingin berpaling darinya
Harus ku elakkan semua hasrat rindu padanya
Tuk membiarkannya menggapai bahagianya
Dan aku cukup menjadi bayangannya
Tanpa perlu ia menyadari
Bahwa aku
Menangis saat menatapnya.

Anyway, aku nulis ini ga berharap ada balasan apa-apa. Dari dirimu maupun yang lain. Aku juga sangat tidak mengharapkan keretakan hubunganmu dengan dia. Just like what you said. Aku cuma mau Menuhin blog aku. :P

Intinya: lanjutkanlah hidupmu. Aku juga akan melanjutkan hidupku. Jangan sesali waktu yang telah terlewat. Tapi sesalilah jika kamu belum pernah mencicipi persahabatan yang indah.

Sincerely.
^.^

Pemikir atau Pengkhayal?

Hayo pilih yang mana? Ha? Ga ada sama sekali? Bohong. Kalo aku sih dua-duanya. Dasar Rakus. Tapi itulah diriku. Kalo ga lagi mikir ya pasti lagi ngayal atau ngelamun. Segala hal aku lamunkan sendiri. Dan seperti biasa isi kepalaku itu cuma penuh hal-hal keputus-asaan. (Kapan mau berubah nih?). Segala hal disini ya segalanya. Dari hal sepele yang dibikin ribet sampe hal ribet yang dibuat sepele semua pernah menjajah otakku yang sempit ini.

Dari sebuah film bahkan menerangkan bahwa otak yang jarang dipakai maka akan menurunkan kemampuan otak dalam bekerja, terus bisa keserang alzeimer. (Naudzubillah). Disarankan harus sering bermain yang menggunakan otak agar bekerja, Sudoku misalnya. Tapi yang aku lamunkan ga kalah kok sama permainan Sudoku, menurut aku. Soalnya aku bisa memikirkan lebih dari 10 macam masalah dalam otakku, masalahnya tentu masalahku sendiri. Gila, hebatkan aku. Yahh, imbasnya sama kalo kita main game tapi ga bisa naik ke next level. Otakku juga gitu. Kalo aku belum mendapatkan atau diberi pemecahan masalah ya otakku akan menjerit dan jika otak sudah menjerit waspada sindrom yang kuberi nama sindrom S. (Bukan dari kata Sinting yey). Gejala dari sindrom S ini adalah: stage 1, bicara mulai melantur jauh sampai setinggi langit. Stage 2, diam mendadak, hal ini terjadi sangat tiba-tiba sampai jangkrik aja ga jadi bunyi. (Lebay, Lebaaay). Pada stage 2 akan terjadi efek samping yang keluar, yaitu tibul aura yang bikin bulu kuduk meremang, auranya seperti memasang palang “STOP:maju satu langkah,lu mati tanpa jadi mayat” (Nah loh) disekelilingnya. Stage 3 itu adalah puncaknya, otak akan mati mendadak dan akan mengeluarkan jeritan kenceng dan terjadilah pertunjukan drama queen. Hehe, bercanda.

Oh ya, dari dulu mamaku aja suka ejek-ejek aku suka ngayal. Lha gimana ga. Aku kalo lagi ngayal ketahuan banget. Soalnya bentuk mukaku jadi ga ada bagus-bagusnya. Haha. Pernah disuatu kejadian aku dan adikku masih kecil. Kami asyik bermain, tiba-tiba mamaku terpeleset di tangga. (Perhatian: tangga hanya 3 biji). Secara otomatis adikku turun ke bawah dan nolongin mamaku. Terus aku? Sibuk mikir. Ya Allah, mama kenapa jatuh? Apa salah mama? Kenapa ga aku aja yang jatuh?. Terus mamaku bilang “Epi ini liat mamanya jatuh bukannya ditolongin malah ngelamun”. Gubrakk. Aku seperti jatuh dari kasur yang tinggi. Lagian ngapain coba aku malah sibuk mengkhayal waktu mama kita sendiri kesakitan. Dasar Aneh.

Antara pemikir dan pengkhayal menurut aku cuma beda tipis. Awalnya kamu pasti akan memikirkan suatu hal, tetapi kerja otakmu ga akan berhenti sampai disitu saja. Otak dianugerahi agar bisa mengembangkan sebuah ingatan, maka itu timbul lah khayalan. Ada yang salah dengan menjadi seorang pemikir atau pengkhayal? (Jelas salah kalo kasusnya sama kayak aku vs mamaku itu). Menurut aku tidak salah. Banyak kok seorang ahli dan penemu juga kerjanya hanya berkhayal.

Soal apa yang paling sering aku pikirkan? Aku paling sering bertanya tentang kemampuan atau kualifikasi yang aku punya. Sampai sekarang aku belum berhasil mengeksplor yang satu itu. Ga mungkinkan aku bercuap-cuap bahwa kelebihanku adalah mengkhayal? Aku pernah memenangkan beberapa lomba mengarang waktu SD. Apa aku berbakat menulis? Tidak juga. Aku aja ga tau kenapa aku yang dipilih mewakili sekolah waktu itu. Pertanyaan yang sampe sekarang jadi misteri buat aku. Hihi.

Aku melakukan banyak hal menggunakan panca inderaku. Aku bisa menulis laporanku (dengan tangan) sambil menonton tv (dengan mata), mendengarkan mp3 dengan headset dari laptopku (dengan telinga) dan bahkan aku ikut bernyanyi sesuai lagunya (dengan mulut). Hebat kan? Haha. Waktu aku belajar menjelang ujian, mp3 tetap harus nyala, soalnya ga enak banget waktu otakmu tiba-tiba kosong melarikan diri dari ilmu eksak terus tak ada suara musik yang masuk telinga. Dulu semester 1 malah tv yang harus nyala (tidak untuk ditiru), alhasil aku ngulang beberapa mata kuliah. (Uang melayang percuma).

Selain hal-hal itu aku paling suka berkhayal jika diriku bukan aku. Lebih sering sih aku berkhayal kalo aku nih seorang selebritis, superstar gitu deh. Catat: aku ga pernah punya keinginan jadi selebritis. Tapi aku ya suka aja ngayal jadi selebritis. Haha.

Kadang aku berpikir sih. Bahwa hanya memikirkan saja tanpa ada tindakan itu hal yang sia-sia. Hanya mengkhayal dan menunggu rejeki khayalan itu jatuh ke kita itu bodoh. Terus jika sudah terhantam oleh kenyataan yang sebenarnya, ya seperti didorong jatuh dari surge menuju ke neraka.

Dalam sebuah film dokumenter tentang Musa. Filmnya sih dibuat oleh bangsa barat, jadi ada detail-detail yang sebenarnya tidak seperti yang umat islam meyakininya misalnya ada pengisi suara Voice of God. Hellow, Allah Yang Maha Segalanya tidak berbicara dalam sura laki-laki seperti itu. Please deh. Yahh pokoknya ada di salah satu adegan itu Musa bercerita. (Kalo ga salah ingat ya kalimatnya)

“Kala itu ada seorang yang tunduk pasrah pada Tuhan. Dia berkata Tuhan akan membuka jalan bagi siapapun umatnya. Namun tiba-tiba ada banjir yang datang ke daerahnya. Datang seseorang memperingatkannya untuk mengungsi. Tapi dia cuma berkata “Tidak, aku akan menunggu pertolongan dari Tuhan. Tuhan akan membuka jalan bagi umatnya”. Lalu air sudah naik hingga ke pinggang, kemudian ada seseorang yang menaiki unta datang padanya mengajaknya naik bersama dan pergi dari tempat itu. Tapi dia menolak dan mengatakan hal yang sama. Air akhirnya naik sampai atap rumah, ketika itu datang seseorang menggunakan perahu dan mengajaknya naik ke perahunya. Dia pun tetap menolak sama kerasnya. Akhirnya dia mati tenggelam. Saat di alam yang berbeda, dia bertemu Tuhan dan marah kepadanya. “Tuhan mengapa engkau tidak mau memberi pertolongan buatku? Padahal engkau telah berjanji”. Lalu Tuhan menjawab “Aku telah mengutus sang pejalan kaki, seseorang dengan unta, dan seseorang dengan perahu untuk menyelamatkanmu. Lalu apa lagi yang kau tunggu?”.”

Intinya: mimpi dan khayalan itu memang menyenangkan. Tetapi jika semakin tinggi mimpi itu akan semakin sakit bila terjatuh. Mimpi itu akan lebih istimewa jika dibarengi dengan usaha dan tindakan.

Sincerely.
^.^

Moody

Salah jika kalian menganggap aku akan membahas salah satu peran di Harry Potter. (Mad Eye Moody maksud aku). Aku cuma mau mengungkapkan hal kecil dari sifat aku. Walaupun dari hal kecil itu sering berdampak besar. Contohnya saja my ex boyfriend sampe men-judge aku “kekanakkan”. Ya itu semua pasti berawal dari satu sifatku yang tidak bisa kuubah itu.

Ungkapan “panas-panas tahi ayam” mungkin lebih tepat menggambarkan sifatku yang satu itu. Eits, jangan langsung jorok sampe muntah-muntah gitu donk. Aku sendiri ga suka kejorokan, biarpun kadang-kadang aku sendiri jorok. Balik ke ungkapan tadi, yap, tepat untukku. Lebih tepat lagi jika “tahi yang sudah dingin itu kembali dierami sama induk ayam”. Ihh, jorok lagi deh aku.

Dari ungkapan itu menggambarkan betapa perasaanku mudah berpindah-pindah ke lain perasaan dan bahkan bisa juga balik ke perasaan paling awal lagi lalu pindah lagi ke perasaan lain lagi. Hust, jangan mikirnya perasaan yang kumaksud itu perasaan yang berhubungan dengan lawan jenis. Perasaan yang kumaksud disini itu lebih tepatnya ke emosi diriku dan hal-hal yang aku sukai atau aku tidak sukai.

Aku seperti pribadi yang tidak punya kepribadian. Tersiksa rasanya kadang-kadang. Disaat orang lain tahu apa yang mereka suka tapi aku ga tau. Aku suka semua dengan rata. Aku suka warna pink, aku juga suka ungu, putih, kuning, hijau, merah, hitam, biru, cokelat. (Sebutin terus semua). Aku juga suka music rock, pop, jass, mellow, slow rock, dangdut (kalo yang ini tergantung ya), sampe lagu seriosa yang melengking aku suka. Aku suka pantai, suka pegunungan, suka air terjun, dan semua pemandangan alam lain. Soal actor/aktris, band/boyband/girlband? Sama aja menurut aku semua. Aku suka lagu-lagu mereka, aku suka mereka. Tapi aku kadang bisa ga suka mereka juga.

Yang paling sulit ketika menjadi orang dengan sifat seperti ini adalah aku ga bisa mengontrol emosiku. Emosi itu bisa dengan gampang bergulir kayak bola digelindingkan. Kadang aku sebel, kadang aku konyol. Kadang aku marah, kadang aku cekikikan. Kadang aku nangis, kadang aku sewot. Dan hal-hal itu bisa terjadi dalam jarak waktu yang pendek. Aku bisa seharian penuh bercandaan sama temanku, tapi aku bisa juga seharian penuh cemberut dan mengacuhkan temanku.

Untuk urusan pacaran ya juga sama. Kadang aku pengen punya pacar. Kadang aku malah merasa ga penting punya pacar. Trus misalnya waktu pacaran, kadang aku mau dia deket aku, tapi kadang aku mau dia jauh-jauh dari aku. Haha. Gara-gara sikap aku ga jelas gitu, ga pernah deh langgeng hubunganku. Guru kesenianku waktu SMA pernah “melihat” kepribadianku lewat guratan pensilku, dia bilang bahwa jika pun aku sudah memiliki yang baru tetapi aku tidak juga bisa melupakan yang lama. (Maksudnya? Aku plin-plan gitu?). Tapi ya gara-gara pikiranku yang dangkal ya aku hubungkan aja dengan urusan asmara. (Cie, devita ngomong asmara). Yaa, ya emang sih ada benernya juga. Tapi kadang ga juga kok. Tapi mungkin kebanyakan iya sih. (Jadi?)

Soal makanan. Aku suka yang panas/anget, aku juga suka yang dingin. (Tak mengenal kondisi loh). Bahkan kadang urusan makan aja bisa buat aku bingung setengah mati. Sampe yang terjadi aku dan temanku bengong di pinggir jalan ga tau mau masuk tempat makan yang mana. Makanya kebanyakan aku cuma bisa bilang “Aku ikut kamu aja maunya kemana”. Sebab, kalo mau nunggu mauku apa, kita berdua bisa berjam-jam ada dipinggir jalan itu dengan kondisi mengenaskan. (Kelaparan dan dikira peminta-minta). Ga hanya itu, terkadang aku bisa memikirkan makanan sampai lebih dari lima jenis waktu jam kuliah hampir habis. (Maksudnya habis itu kan pulang lalu bisa beli makan). Dan aku ga bisa memutuskan mana yang paling aku pengen jadi santapan siangku. Akhirnya karena lama milih-milih malah aku tidak dapat satupun dari yang aku mau. Yaudah daripada perut keroncongan, terus aku jadi mayat dijalanan. Hehee.

Soal prinsip. Aku bisa sewaktu-waktu tidak mau melakukan suatu hal. Aku keras kepala. Tapi aku malah terkadang adalah orang gampang dibujuk, apalagi kalo aku sudah merasa kasihan sama orang itu. (Weh kalo ngomongin ini jadi keingat masa kelam aku).

Weh, sudah lah. It’s time to poems. Eh, aku ga pernah ngaku ya kalo aku bisa buat puisi. Ini curhatan putus asa yang didramatisir doing kalo bagi orang lain. Well, apa pun itu aku ga punya niat jelek kok. Oh ya aku mau peringatin lagi ya kalo tiap aku posting puisi ga selalu nyambung dengan apa yang aku bahas di atas. Tar kalian jadi misuh-misuh sama aku karena aku ga nyambung. Okay, simaklah.

Seperti langit yang menumpahkan airnya
Begitu pula hatiku dikala ini
Ketika langit memuntahkan halilintarnya
Begitu pula kini ku sesali
Kala langit mengeluarkan gemuruh dahsyatnya
Begitu pula hatiku yang ingin menjerit
Ketika alur hidup mulai menampakkan kedatarannya
Aku mulai bertanya
Apa arti hidup ini
Mengapa aku di tengah semua ini?

Haha. Kasihan banget sih yang baca puisi aku. Sakit mungkin matanya abis ini. Tapi tar beli obatnya di aku aja ya. Aku kan apoteker yang handal. (Amin). Tapi ga pake diskon apa lagi ngutang, enak aje. Hehe.

Intinya: tentu saja moody itu tidak sepenuhnya salah. Tetapi juga tidak dibenarkan. Jadi tergantung anggapan orang saja bagaimana menyikapi dirimu yang dianugerahi sikap plin-plan itu. Aku sih berharap bisa dapat orang yang seperti itu kelak.

Sincerely.
^.^